《明天我們空中再會》III

● 第一次出國，為期十六天的旅程，出發的前一個晚上並沒有睡好。和她徹夜長談了一個晚上，說的是這陣子以來所有的酸甜。

也許因為如此，才有更寧靜的心去看世界………

● 從入閘到進飛機短暫的時間裡，我突然有了驀然回首的感覺，伸長著頭，期待一些可以攝入記憶蒼穹的景物，可是，沒有了。只見薄薄的霧到厚厚的雲層，白茫茫的一片。連淡黃色的陽光也灑不進來。

於是，心情醞聚了一個清晨的潮洌奔溢，氾濫成一條河。我忙不迭地低下頭，因為不想讓別人見到自己眼中的晶瑩……

（拋棄/伍佰）

雲拋棄了大地

風拋棄了世界的孤寂

花朵拋棄了美麗

而我拋棄了自己

 

我的過去隨著河水流去

我的回憶沈沒在汪洋大海裡

我的曾經變成不曾存在的曾經

我的生命站在還沒慌亂的原地

 

我要隨著濃霧散去

我要消失之後都沒有痕跡

讓我的靈魂隨著雨水打在土地

然後隨便它往哪裡去

 

如果我說我愛妳

那可能是我又放縱自己

我變得有一點疏離

因為我看不到我自己

 

親愛的不要太在意

想離去妳可以離我而去

不要覺得可惜

就像我 拋棄我自己

 

● 飄在PRAHA黃金巷中一條狹窄的街道上，到處都是一些很有藝術氣息、漂亮的小店、CAFÉ SHOP、PUB…..。河川上往往返返的船隻，感覺到夢幻，不知道自己怎麼會穿越時空在往昔與現實中穿梭。

小河潺潺流著，我獨自坐在河岸邊，汗從額頭沁下，環抱著膝，想過去想現在想未來，是記得你的，不知道你是不是依舊在書影中呼‧吸。

心情像失了味的綠Y香菸，清新不起來。

一個人，讓日子過的也單身。

（點煙/伍佰）

手拿著一支昨暝點的薰
長長的薰屎 掉落暝床
是安怎 夜那這麼長

手拿著一支昨暝點的薰
邊啊的查某 睏甲足溫馴
是安怎 路那這呢遠

誰人知影 日子是什麼
我干單知影古意真歹過日子
誰人知影 將來是欲去佗位
我干單知影男子漢賭的是一口氣

手拿著一支擱在點的薰
試看嘛 手盤是硬亦軟
管太伊 什麼澎泡的痕

我不知影 什麼是回頭
為著朋友絕對愛對甲到
我不知影 青春當時會變老|
干單知影男子漢無應該目屎流

我敢用性命 去交換一個知己
橫直人肉鹹鹹 社會講的是道義
我有氣魄 甘願剖腹來相見
但是知己啊知己 你到底是在佗位

手拿著一支最後點的薰
火若消熄 天若光
那親像 一生的命運
手拿著一支最後點的薰.....

 

● 有時真的很迷惘，單身的日子究竟是幸福還是孤單？

一個朋友告訴我，某天夜裡他從睡夢中驚醒了起來，因為他夢見六十歲還是獨身的他，病魔纏身無人照顧，只能面對鏡中痀僂的自己。

活了快半個世紀的人了，其實最害怕的不是戰爭，不是死亡，而是寂寞、孤獨！

小時候童稚無知的我們很容易交到朋友，長大了，生了智慧，長了年歲，朋友卻一個個走了，消失了！不懂為什麼年齡和朋友的多寡總成反比？不懂為何單身的恐懼伴隨著年歲的增長而巨大？

 

● 看過Betty Blue這部電影嗎？Betty雖然少不經事，雖然發起脾氣起來猛摔東西、放火燒了木屋，但是卻也很執著於沒有懷孕無法為男主角生個孩子的殘酷事實；執著於堅持為男主角隨意寫了十幾冊的小說打了幾天幾頁一字一字慢慢敲打打字機，影印好幾份寄給出版社希望他們能出版他男友的小說，更不惜找不能賞識的出版社理論，這一切的一切並不是為她自己，這樣的執著卻使的自己失了理智，失了自由而發瘋。

我覺得BETTY很認真地在生活，也夠了，雖然才20歲………(無聲的所在/侯孝賢)

行這呢久 是不是感覺有淡薄仔累
敢緊找一個無聲的所在
一個會凍喘大氣的所在
緩緩仔躺落來

撐這麼久 險險嘛地要忘記仔要衝啥咪
敢緊找一個無聲的所在
一個會凍放輕鬆的所在
慢慢仔想看嘛

惦在這座銅牆鐵壁的深山林內
紛紛擾擾 吵吵鬧鬧的日子活下來
安怎艱苦的心事
顛倒愛吞落腹肚內

惦在這個漂流之島 沒情的世界
生生死死 分分合合的日子看過來
安怎摻血的目屎
得愛一擺擱流一擺

痛這呢久 親像浮在無底的大海
敢緊找一個無聲的所在
一個真正無聲無息的所在
惦惦仔 一個人 哭悲哀

《明天我們空中再會》II

●「跟著感覺走」這句話負不負責任？﹍﹍想那麼多幹嘛？
　今晚的感覺是，想喝一杯。和蘇蘇談，何必問為什麼？許多事若總要問原因，就能求得答案嗎？那數學上的「無解」不就不存在了嗎？
　在「靚」，AM 2：08，點了一瓶CORONA。

　和麥當勞一樣，鬧中求得平靜，就如我得在飄盪中尋個安定。「自憐！」你如此說。
　其實，真的從未如此想過，「自憐自艾」竟是我…..「變笨了吧？」我說。……很喜歡回到某個地方，溺在曾經裡，尋找當初的感覺。也許那時自己尚未發現會有當下這樣的結果，但不可否認當初的那份「真」。


　「生活不用那麼嚴肅，也可以很簡單的。」我說。
　這算不算自憐？算不算自艾？


　壓抑的了嗎？不管如何，只知道強迫自己。強迫自己知道（或許是欺騙），這一切的一切，在我們的一生中，只是一小部份，其實根本就微不足道的…….只要熬過去就好，熬過去就好……..

 阿斌把蓄的比我長的頭髮剪掉了，比我現在的更短！
　「失戀了！」他說。（阿斌的「他」喜歡上另一個「他」）…….失戀的人都要剪頭髮？…….三千煩惱絲？剪了就不煩？

 如此的夜的生活。
　一個人。And Corona一瓶。一片檸檬。

 倒下最後一杯，一根MILD SEVEN，阿斌請的。
　「有半年沒看到你了」阿斌說。
　為何我只覺得有幾個月而已？時間竟是過得如此快！從三月到現在……上次機車的化油器被幹的那次………
　現在的感覺，只是想找那樣的感覺，
　於是來了這兒，
　找感覺。

●因為有夢。
　許多事情可以用這句話當作理由。一種理所當然的……等待。
　只因「有夢」。
　好似可以成為一種PUSH的力量，
　也可以是使你溺在裡面爬不出來的阻礙吧？

 一定要包裝起來嗎？
　心情？表情？和
　感情？！

●「能改變自己的只有自己」蘇蘇說。
　那後者的『自己』誰來改變？誰能改變？
　而且，當『自己』不見了，怎麼改變？
　喝下最後一口CORONA，睡了吧……

●不知道從什麼時候，大概很小吧，就有收藏的嗜好。
　喜歡收藏一些小東西。有時候可能只是一些別人不要的，我都可能會收起來。幹什麼？不知道。
　面對朋友的問題，「你怎麼盡留這些沒用的東西？」我多是只能一笑置之。
　長大後，收入不豐的我，開始收藏記憶。「收藏」很容易成為惡習。因為它需要龐大的空間，和勤於保養。但它也是一種美德，讓純真的感情穿過時空……..（光陰的故事/羅大佑）

春天的花開秋天的風以及冬天的落陽 
憂鬱的青春年少的我曾經無知的這麼想 
風車在四季輪回的歌裏它天天地流轉 
風花雪月的詩句裏我在年年的成長

 
流水它帶走光陰的故事改變了一個人 
就在那多愁善感而初次等待的青春

 
流水它帶走光陰的故事改變了兩個人 
就在那多愁善感而初次流淚的青春

●每一段故事都會有開頭……曾說過，一生當中有多少人與我們擦肩而過？這些人當中又有多少人曾在我們的生命中留下痕跡？你可能就這麼認識一個開車不小心撞了你的人，配合之後的一些情節，而你們卻成為好朋友！也有可能在我們很認真地去交一個朋友時，幾年後卻成為仇人！…….許許多多的故事比真實還來的真實，他們的結局我們同樣不可知。

 我想說的是，面對不可知的結局，故事是如何開始的，重要嗎？
　認識，相知的朋友，你會在意當初是如何開始的嗎？ 

（夏天的我 離家出走 逃避紅綠燈
 奔向東邊 找個稻田 讓我盡情撒野 

 夏天的我 懶得化妝 甩掉高跟鞋
 走過海邊 找個男孩
隨隨便便 隨隨便便 隨隨便便聊天 

 男孩說 離家出走的夏天 我在海上渡過好幾年
 他說好想 好想到岸的上面
 他還說 雖然只有一點點 只有一點點後悔
 他還是 他還是 留在海邊 

 無法想像 無法想像 他的生活有些什麼？
 我問我自己 我的生活
 忍不住激動想對他說 對他說 

 對他說 離家出走的夏天 吵吵鬧鬧住在牆裡面
 我早就想 早就想逃到外面
 我還說 如果有那麼一天 如果真有那麼一天
 我也要 待在海邊 待在海邊）

流水它帶走光陰的故事改變了我們 
就在那多愁善感而初次回憶的青春遙遠的路程昨日的夢以及遠去的笑聲 
再次的見面我們又歷經了多少的路程 
不再是舊日熟悉的我有著舊日狂熱的夢 
也不是舊日熟悉的你有著依然的笑容發黃的相片古老的信以及褪色的聖誕卡 
年輕時為你寫的歌恐怕你早已忘了吧 
過去的誓言就象那課本裏繽紛的書簽 
刻劃著多少美麗的詩可是終究是一陣煙 

《明天我們空中再會》I

●有時候，我們總會興起想逃的念頭，也不知道為什麼？你說是因為不自由嗎？
　找不到自己嗎？還是，只是因為心情不好，過膩了一成不變的生活？
　於是，想逃……（想逃/娃娃）

讓我們就到這裏好不好
對於愛情 我已經疲倦得快要死掉
請你不要那麼難過好不好
我相信 只要時間夠長你就會把我忘掉 

讓我們現在就掛電話好不好
對於明天 我真的一點也不想知道
請你現在就回家去吧好不好
難道說 誰對誰錯真的有那麼重要 

也許是 因為你總是對我太好
結果卻讓我不由自主地想逃
也許是 因為我總是付出太少
而你給我的 我都不要
也許是因為你對愛情要求太高
無論我如何努力也做不到

●人永遠需要一個理想，甚至夢想。否則人生的趣味便少了一些。而手中擁有
　的，的確也要好好珍惜。對現在的生活偶爾會帶點失望、感傷，但那無傷我
　一顆平平淡淡過日子的心…..
　那天到西子灣看日落，橘色的天空好美好美，那時的心情就如迎面而來的風
　一般，只是淡淡的，柔柔地牽動著我，心裡並沒想著事情，就只是望著海，
　凝望著夕陽，凝望著我的未來……..（箱子/張艾嘉）

箱子的大小是旅程的長短
箱子的多少是路途的遠近
每一次開箱 將歲月留在不同的地方
每一次關箱 體驗了許多不同的成長
就這樣長成累月的奔忙
無休止的關箱開箱
然而到底是箱子開啟了我
還是我開啟了箱
然而到底是箱子關住了我
還是我關上了箱
　

●我是一個不將情緒溢於言表的人，即使我情緒低落、心情不好，我照樣可以
　快快樂樂地，不動聲色地與人相處。我不願被看透，誰願意赤裸裸地站在大
　眾眼前呢？

●陽光碎碎地照在石路上，走在沸騰的都市，街上還是穿梭著許許多多不甘寂
　寞的人，我佇立在一家PUB門前，猶疑了一會兒，推門進去………找一個隱
　密的角落，叫了一瓶CORONA，這兒有許多像我一樣無聊的人，呆滯地坐在
　自個兒的位子，眼裡流瀉著一股失落。怎搞的？不同的城市竟也有同樣的落
　魄人！(淡呀淡呀淡的光/鄭智化)

　

淡呀淡呀淡的光 照在黑暗的臉孔
是你無悔的眼眸 擦亮了我的心
淡呀淡呀淡的光 照在黑暗的床頭
是我不變的真情 融化了你的心 

撫過你的臉龐 是季節的轉換
春夏秋冬凋落 留下的是滄桑 

撫過我的臉龐 是夢想的迷惘
東南西北流浪 留下的是絕望 

淡呀淡呀淡的光 是永恆的淚光
我們打開了那扇窗 也關上了那扇窗 

淡呀淡呀淡的光 是天堂的方向
我們看到了那道光 也忽略了那道光

●一直以來，我的思想總比你慢半拍。當你揚起塵土，甩一甩頭離去，只留下
　愕然的我時，我才肯承認自己的受傷是源於一廂情願的認定，活該的咎由自
　取。（以為/蔡藍欽）

用一支彩筆輕刷出你的唇角　我以為這一季春天已經來到
在人群裡嗅出你香水的氣息　我以為那種興奮就叫做愛情

人們說在匆忙的城市裏　不時興這樣的遊戲
於是你淺淺淡淡的一笑　摸摸我的頭說
唉　你還太小　別說我太小　這樣的心情你也曾知道
別說你忘了　我以為　我以為　我可以　再為你重拾歡笑

走過春天　走過愛情　才知道我的以為
只是你唇邊無奈的笑意　而你的氣息
如同人群繁密而孤寂

《小鎮人家》

楔子：這是【阿保美代的漫畫《小鎮人家》】裡的一段。我覺得很棒。所以把漫畫用文字寫了下來，那時1999年~~

《小鎮人家》的故事~~

輕與重？

『沒有比較的基點，因此沒有任何辦法可以檢驗何種選擇更好。我們經歷著生活中突然臨頭的一切，毫無防備，就象演員進入初排。如果生活的第一排練便是生活本身，那生活有什麼價值呢？這就是為什麼生活總象一張草圖的原因。不，"草圖"還不是最確切的詞，因為草圖是某件事物的輪廓，是一幅圖畫的基礎，而我們所說的生活是一張沒有什麼目的的草圖，最終也不會成為一幅圖畫。

　　"EinmaliStKeinmal"湯瑪斯自言自語。這句德國諺語說，只發生過一次的事就象壓根兒沒有發生過。如果生命屬於我們只有一次，我們當然也可以說根本沒有過生命。』(米蘭‧昆德拉《生命終不能承受之輕》)

你對生活會不抱持著怎樣的態度？有那麼多的第一次在我們的生命中出現！第一次跌倒、第一次上學、第一次獨自一個人渡過黑夜、第一次和戀人牽手、第一次一個人喝悶酒、第一次的第一次............

第一次，有酸有甜。美好的事件，你會期待它能再次發生，但是有的事件，卻只能發生一次！就因為只能一次，所以顯得特別珍貴，使得我們特別懷念。也因為想念的滋味是美好，所以我很喜歡回憶，回憶生命中的美好，想念在我生命中留下痕跡的人‧事‧物，但是前提必須是我要放的下，關於這一點，我卻無法真的釋懷。我選擇寫下來，寫下我的心情，寫下我的想‧念。

今天下午很開心，見到許久未見的老朋友，雖然是來送炸彈，但是還是很開心，因為我會想起過去快樂的時光......

爲下一代而走?

今天在整理東西的時候，突然發現了十多年前(1994)的照片，而且是ㄧ項參與社會運動的團體合照：四一O教育改革活動

當時的我，剛初出校園，心中奔騰的熱血與理想告訴我應該爲這個社會，爲我們的下一代付出，改變現況的不合理。教育，百年大計，十多年後，我已成家，並在企業裏為五斗米折腰。當時的熱血與理想抱負在現在看來似乎逐漸風淡雲輕，然而卻也承受不了ㄧ絲絲的波瀾攪動，深怕對自己失望與遺憾......

離開學校之後，面對的是殘酷的現實環境。要吃飯就得工作，要升遷就得努力表現，管它靠關係還是拍馬屁！

看著照片中的臉孔，ㄧ張張熟悉的臉孔，依稀模糊，和當初教改的熱血般，逐漸冷卻消失在記憶裡。

(轉貼)抵制爛媒，還我人權

剛剛在網路裡看到一篇文章，是一位報社記者寫的。

老實說，我對於媒體記者沒多大好感，因為我認為現在社會的亂，除了立委豬公、政客外，媒體也是助長的亂源之ㄧ。但畢竟總不能一竿子打翻一船人。而且我過去也曾交過一些媒體記者朋友，我相信媒體還是有好記者在的，下面要轉貼的文章作者，關魚就是其一。

《媒體慢性殺人，下個輪到你？》http://blog.roodo.com/aboutfish/archives/2503645.html

自。言。自。語。(1)

想說說話。卻又思緒亂。

想說說話。卻又思緒亂。
很慶幸每當下班時的陸上都可以望見遠山的景色。尤其是雨後的氣象。深藍的山巒疊上柔軟白皙的山嵐，心情就會像是飛到山巔，忘卻世俗喧囂。想到一句話：『No Rain, No Rainbow.』
11/28/2006
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有時常會無來由的煩悶，不知道是不是和天氣有關。我喜歡藍色的天空，最好沒有半點雲點，很純的藍。
11/27/2006
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其實我們不必想的太多，有那麼多的事，我們以為會發生，感到害怕、恐怖，結果不一定發生。卻是有那麼些作夢也想不到的事，一件又一件像浪潮般打過來，我們一樣死不了。 其實，我們什麼都不要想，而我們就會活下去，而我們就活過來了。我們什麼都不必想，不要去想........
11/23/2006
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手邊又有一張風箏要飛走了，來這七年了，風箏一張一張飛的越來越高，不知道握在手中的線會不會--斷‧了？
11/23/2006
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螢幕右下角，一直掛著一個笑臉。是從什麼時候，這個笑臉代表著一種思念？距離不再是遙遠的代名詞....。

11/22/2006
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發呆‧掙扎~~

每次要和老師meeting前的心情總是很亂，心浮，不知該怎麼辦！Meeting當中則是胡言亂語一番，心虛的很。

坐在電腦前面，擺出要研讀的paper，但眼睛和思緒就是無法訂在文字裡頭。滑鼠在網路世界裡不斷亂竄，也尋不著一處落角的地方。每星期就一職上演著相同的劇情戲碼，直到最後要上台演出的前夕，才不得已隨手抓抓幾個文字，拼湊凌亂的思想，和虛空了的心...

一直懷疑自己的動機和信念，很荒謬的。

不死研究生

 


像是再讀一次大學，我又花了四年的時間和書本奮戰，只是這次不再有當學生的樂趣....


是不是真的想充實自己的知識與技能而選讀了學分班，現在回想起來似乎也不是那麼重要了。問題是現在已考上了在職專班，而且讀了一年了，是不是還撐的下去啊？

工作、家庭、學業，蠟燭三頭燒，是不是會燒的更快？
每天下班後把工作丟到腦後，緊接而來的是功課的壓力，論文的進度永遠在推著我。但似乎也推不太動了。很想輕輕鬆鬆地陪著小孩一起玩樂，一ˇ起成長...

一天收到同樣也在讀在職專班的同事轉寄來的漫畫，是關於研究所學生的生活，看了不禁莞爾。覺得每幅漫畫都把我們的心聲實實在在地表現了出來，真的很佩服！
有興趣的人，不放連上去看看吧！ 我要繼續去追論文的進度了~~Orz......

>>研究所漫畫集錦

Typhoon Durian to Philippines

Typhoon Durian


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這兩天持續注意榴櫣颱風對菲律賓的影響，看到新聞，不禁擔心了起來...

由於東北季風增強，加上家在山上的關係，呼嘯的風聲是聽的有點駭人。儘管如此，白天的冬陽卻依舊溫暖和煦。公司的活動順利結束，但我看到網路上菲律賓的新聞，不禁擔心了起來！將近四百人的死亡與失蹤，深怕包含我所認識的人...

I want to grow up~

 
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時間滴答滴答一分一秒的過，我何時才能長大？

Model: Joy (My Son)

My badge@flickr

badge_Ayung01
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Since I join this website for Photos. it is very interesting to me. All of you also can join together, you will find something you want.
http://www.flickr.com

Typhoon Durian bears down on Philippines

已經十一月了，竟然還有強烈颱風來襲，並且直撲菲律賓馬尼拉，我曾去過的城市....

今年才剛去過菲律賓，並且在馬尼拉待了三個晚上。
因為曾經有過那兒的回憶，所以變的會去在呼。遇到強烈颱風摧殘，會想到曾經在那兒認識的朋友是否無恙？
若是以前，未曾接觸的國家、城市，又怎會有所謂的在乎？
偏偏又是寫mail也難以收到回覆的朋友......
 

(轉貼)遺產：一億一千萬

中年喪偶是件難以忍受的痛，辦完喪事後大半年了，我都沒有辦法從悲慟中平復，儘管親朋好友催促我趕快看看他的遺囑，早日料理好他的遺產，我始終不肯去打開那個保險箱，保險箱裡不只是他的最後心願，也有我們共同珍藏的心愛寶物，我們的結婚證書，我們的定情之物，婚後每個結婚紀念日都買一個兩人都看中意的戒指，那些，讓我會更加睹物生情，不捨他的體貼、溫柔、幽默、豁達，任我自己沉浸在悲傷中，整天以淚洗面，不肯出門。

婆婆看不過去，要我振作起來，她說國稅局來催過很多次，要把財產做個什麼結案的，我只好會同律師一起打開保險箱，除了交代的非常仔細的遺囑之外，他還留了一個署名愛妻親啟的卡片，我好奇的展開來讀：原來，他留給我一個網路笑話：

「一個寡婦向朋友哭訴，老公去世之後什麼也沒留給她，只留給她兩億三千萬！友人充滿疑惑又非常羨慕的問她：你老公這麼好，妳該很滿足，日子也該很好過啊！喔！不！寡婦回答，我先生給我的兩億是：回憶和失意。他的三千萬則是一、千萬要照顧好小孩，二、千萬得孝順公婆，三、千萬別改嫁。」

笑話後面，他繼續寫著：我比較窮，我只能給你一億一千萬，一億當然是我們美好的回憶，一千萬則是千萬要忘記傷痛，快樂起來，妳會怪我給的太少，而不肯要這份遺產嗎？

看了卡片，我在他死後第一次破涕為笑，卻忍不住勾出他更多的好，我在婆婆面前哭哭笑笑，終於擦乾了眼淚，牽起婆婆的手，告訴她，我已經準備好今後一定要振作起來，好好花他這筆遺產，一億一千萬，我怎麼會嫌少呢？

您事業再怎麼成功，一生也只得到「一半」而已，所以才需要找尋另「一 半」來圓滿您的人生，希望您能好好地關心、疼惜她（他）就如同疼惜您自己一樣，因為她（他）是您生命中很重要的一部分，不是嗎?

Blue Sky

 
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每當踏出了門，我總喜歡望天，浩瀚的天空。許是藍色的，也或有雲絮在其中。但我的心情就會變的很好，像是得了自由，可以翱翔天際....
很想，真的很想~~

Cindy Lauper - True Colors

Cindy Lauper - True Colors

You with the sad eyes
Don't be discouraged
Oh I realize
It's hard to take courage
In a world full of people
You can lose sight of it all
And the darkness inside you
Can make you feel so small
But I see your true colors shining through
I see your true colors
And that's why I love you
So don't be afraid to let them show
Your true colors,true colors are beautiful
Like a rainbow

Show me a smile then
Don't be unhappy,
can't remember when I last saw you laughing
If this world makes you crazy
And you've taken all you can bear
You call me up
Because you know I'll be there
And I'll see your true colors shining through
I see your true colors
And that's why I love you
So don't be afraid to let them show
Your true colors,true colors are beautiful
Like a rainbow

Cherish - KOOL & THE GANG

我的最愛
Cherish - KOOL & THE GANG 1984



Cherish - KOOL & THE GANG

(center text)

Let's take a walk together near the ocean shore

hand in hand
you and I.
Let's cherish ev'ry moment we have been given

for time is passing by.

I often pray before I lay down by your side;
If you receive your calling before I awake

Could I make it through the night?

Cherish the love we have
we should cherish the life we live

Cherish the love
cherish the life
cherish the love.
Cherish the love we have for as long as we both shall live

Cherish the love
cherish the life
cherish the love.

The world is always changing
nothing stays the same

But love was stand the test of time.
The next life that we live in remains to be seen

Will you be by my side?
I offen pray before I lay down by your side; . . .

Cherish the love we have

we should cherish the life we live - baby yeah -
Cherish the love
cherish the life - oh yeah -
cherish the love.
Cherish the love we have - while we're together -
For as long as we both shall live - will you love me -
Cherish the love
cherish the life
cherish the love.

Cherish the love
cherish the life.
Cherish the love we have
we should cherish the life we live

Cherish the love
cherish the life
cherish the love.
Cherish the love we have - ev'ry night when I think about you -
For as long as we both shall live -
I pray that my dream will come true
Cherish the love
cherish the life -
yes
I do - cherish the love.

Cherish the love we have -
We have cherished ev'ry moment we have together -
We should cherish the life we live - hand in hand
you and I -
Cherish the love
cherish the life - baby - cherish the love.
Cherish the love we have for as long as we both shall live

Cherish the love
cherish the life
cherish the love.

(轉貼)快樂其實是一種習慣

一大早，我跳上一部計程車，要去台北郊區做企業內訓。

因正好是尖峰時刻，沒多久車子就卡在車陣中，此時前座的司機先生開始不耐地嘆起氣來。
隨口和他聊了起來：「最近生意好嗎？」
後照鏡的臉垮了下來，聲音臭臭的：「有什麼好？到處都不景氣，你想我們計程車生意會好嗎？每天十幾個時，也賺不到什麼錢，真是氣人！」
嗯，顯然這不是個好話題，換個主題好了，我想。
於是我說：「不過還好你的車很大很寬敞，即便是塞車，也讓人覺得很舒服……」

他打斷了我的話，聲音激動了起來：「舒服個鬼！不信你來每天坐12個小時看看，看你還會不會覺得舒服！？」
接著他的話匣子開了，抱怨政府無能、社會不公，所以人民無望。我只能安靜地聽，一點兒插嘴的機會也沒。

兩天後同一時間，我再一次跳上了計程車，再一次地要去郊區同一家企業做訓練，然而這一次，卻開啟了迥然不同的經驗。

一上車，一張笑容可掬的臉龐轉了過來，伴隨的是輕快愉悅的聲音：「你好，請問要去哪?」真是難得的親切，我心中有些訝異，隨即告訴了他目的地。他笑了笑：「好，沒問題！」
 
然而走沒兩步，車子又在車陣中動彈不得了起來。
前座的司機先生手握方向盤，開始輕鬆地吹起口哨哼起歌來，顯然今天心情不錯。

於是我問：「看來你今天心情很好嘛！」
他笑得露出了牙齒：「我每天都是這樣啊，每天心情都很好。」
「為什麼呢？」我問：「大家不都說景氣差，工作時間長，收入都不理想嗎？」
司機先生說：「沒錯，我也有家有小孩要養，所以開車時間也跟著拉長為12個小時。
不過，日子還是很開心過的，我有個祕密……」

他停頓了一下：「說出來先生你別生氣，好嗎？」

當然好，只要是快樂的祕密，我這個念過心理學的都感興趣。

司機先生說：「我總是換個角度來想事情。例如，我覺得出來開車 ，其實是客人付錢請我出來玩。
 
像今天一早，我就碰到像你這樣的先生，花錢請我跟你到陽明山去玩，這不是很好嗎？等下到了陽明山，你去辦你的事，而現在是花季，我就正好可以順道賞賞花，抽根菸再走啦！」

他繼續說：「像前幾天哦，有一對情侶去淡水看夕陽，他們下車後，我也下來喝碗魚丸湯，擠在他們旁邊看看夕陽才走，反正來都來了嘛，更何況還有人付錢呢？」
 
漂亮！多精采的一個祕密！

我突然意識到自己有多幸運，一早就有這份榮幸，跟前座的EQ高手同車出遊，真是棒極了。又能坐車，心情又開心，這樣的服務有多難得，我決定跟這位司機先生要電話，以後再邀他一起出遊。
 
接過他名片的同時，他的手機鈴聲正好響起，有位老客人要去機場，原來喜歡他的不只我一位，相信這位EQ高手的工作態度，不但替他贏得好心情，也必定帶進許多生意。

快樂其實是一種習慣

心理學家發現，快樂其實是一種習慣，不論環境怎麼變， EQ高手的快樂決心是不會改變的。

當我們能換一種心態去看待自己的工作，並帶著遊戲般的愉快心情面對工作，你會發覺自己的內在能量強大許多，抗壓應變的功力也因此大為增進，而這，也正是貫徹快樂決心的漂亮做法。

我自己就常覺得，工作其實是一種偽裝，讓我有很好的藉口及機會，能因著演講及各種活動，去認識許許多多有趣精彩的人，這不是很過癮嗎？（更何況，往往還有人付錢呢！）。

如果主管是一粒老鼠屎~~~

今天星期一，天陰。

心情灰灰的，尤其到了快下班的時候。

很難想像，面對一個無情的老闆，到底應該如何自處。不明白為何身為一位老闆對下屬講這樣的話，是當我們是白癡嗎？

因為對我的老闆很失望，所以轉貼這一則文章和大家分享。唉~~

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忘了是在哪一本書裡看到的話，越來越覺得它說得很對，那句話是這樣說的：「A   person  joined  a  company,  but  left  a  boss.」它的意思是一個人加入某家公司，往往是因為喜歡這家公司，加上對這間公司的認同，但當這個人決定離開那家公司時，最重要的原因往往是因為要離開當時的上司。.................

 

道理很簡單，每家公司號稱都有自己的公司文化，但是上班不就是這麼一回事，領人家薪水努力幫公司賺錢，即使公司真的有一些與眾不同的規定，所謂天高皇帝遠，對身為員工的人相差並不會太大。但上司主管就不同了，這是要每天相處聽命於他的人，如果三生有幸碰到一位好老闆，你就可以每天快快樂樂上班，工作得很有勁；萬一碰上壞老闆，爛工作會不斷落在你頭上，而且很可能有功無賞、有過重罰，保證讓你過得痛不欲生。  

新人在面試的時候，應該都會由直屬上司直接來面談，這就是最佳跟未來可能的老闆面對面接觸的機會，因為他來面試你，其實你也在面試他。他問很多問題來探測你有幾兩重，你也可以反問一些問題，或是由對方的言談舉止來判斷這個人是什麼貨色。不過面試是一個大學問，宣稱多懂得看人的資深主管，也有可能找進來幾個光說不練的草包；同樣地我們再怎麼仔細去觀察主管，也很可能被他一時的甜言蜜語給迷惑，真正開始上班才發現根本不是那回事。

Mr.老麥說：在壞老闆手下做事，不但有害身心，還會造成人格扭曲，甚至變成一隻哈巴狗。  

記得聽過這麼一個笑話，一家公司的大老闆死後被送上天堂，看門的天使卻查不到他的紀錄，因為之前很少有大老闆會上天堂的，於是就要他自己選擇要到天堂，還是去地獄，並且可以先到兩個地方都度過二十四小時之後再做決定。  

一開始，大老闆先被送到地獄去，他一進門發現是一個狂歡派對，所有他以前的同事跟朋友都在裡面，大家瘋狂慶祝，享受美食、名酒與辣妹。二十四小時之後大家跟他道別，並希望很快再見到他。  

緊接著他被送到天堂去，那邊有安寧的環境跟無盡的美景，同樣舒舒服服地過了二十四小時。抉擇的時間到了，大老闆對天使說：「天堂固然很好，但是地獄看起來比較棒。」於是他被送往地獄。  

然而，才一進地獄的門，眼前的景物卻讓他大吃一驚。他的眼前竟然是一片荒原，所有他的朋友不是在上刀山，就是下油鍋。他驚恐地問地獄的守門人：「怎麼會這樣？上一次來的時候不是這樣的啊？」  

地獄的守門人講了一句關鍵的話：「上一次，你是來面試的，現在你已經是員工了。」

沒錯！光憑面試過程中的交談，是不可能完全看準一個人的，但即使沒辦法百分之百，看出個三、四成總會有吧？然後再加上自己眼觀四方的仔細觀察，盡量對這家公司多了解一點，也盡量對這位主管多了解一點，這多一點的了解，將來才會少一點後悔。 

我有一個朋友到某家知名外商應徵，對方很希望把這位好手挖過去，他便到這家公司去跟他們的總經理面談。他對那個總經理說：「聽說你們的員工每天都得忙到三更半夜才能回家，我快要有小孩子了，不可能過這樣的日子。」對方馬上回答：「當然沒有問題，我們是採責任制，事情做完就可以下班了。」當時是晚上九點多，他往會議室外面一看，不但燈火通明，每個位子都有人在工作，跟一般上班時間沒有兩樣。

他心裡想「責任制」真是一個微妙的字眼，難道外面這麼多人都比我笨嗎？如果公司就是找一個人進來，然後把三個人的工作丟給他，這樣的「責任制」就會要人命了。後來即使對方繼續誠心邀約，他一看就知道不對勁，最後還是跟對方謝謝再聯絡。 

Mr.老麥說：和老鼠屎主管相處的最好辦法就是，退一步海闊天空，不然就另謀他就吧。  

所以萬一碰上了壞老闆，要怎麼辦才好呢？我整理了一下，解決的辦法有下面幾種：

第一種馬上可以解決的辦法，就是老子不幹了，即使他的地位再怎麼穩固、再怎麼無法撼動，只要老子不待在這家公司，他就管不到我了吧？一旦踏出這家公司，兩個人的地位馬上平等了，再也不必受他的氣。在路上遇到了他也會裝作不認識，老遠就躲著你，不敢過來自取其辱。不過這個方法的代價就是得離開這間公司、這份工作，但有的公司其實還不錯，只是偏偏碰上個老鼠屎來當你的老闆，為了一個爛老闆而離開一家好公司，真的是有點可惜。  

  第二種辦法，如果公司真的好到讓你難以割捨，那就想辦法換個部門吧，至少可以脫離這個老鼠屎的魔掌。眼睛睜大一點，注意其他部門有沒有好的機會，一發現好位子就全力去爭取，而且命運多變化，如果自己表現優異再加上運氣，搞不好有朝一日反而爬到老鼠屎頭上呢，到時候就是你為公司除害的時候了。  

我就見過有位老外主管一直被另外一個老鼠屎主管欺負，幾年過去，風水輪流轉，

部門經過無數次的改組，有一天這顆老鼠屎居然變成他的手下了，於是他大刀一揮，斬奸除惡，當場讓同事們見識到什麼叫做大快人心。  

但畢竟我們身處的是現實社會，不是都有歡喜大結局的童話世界，像這樣大快人心的場面，能親眼見到的機會真是屈指可數，再加上老鼠屎能夠爬上高位必定有他的辦法，不是這麼簡單就會被拉下來的，所以只要能夠求自保，自己能夠活得平安快樂就很不錯了。  

第三種辦法，用到的機會不多，但不幸遇上的老闆不是只難相處，還壞到做出違法亂紀的行為時，這時的狀況已經不只是會造成屬下的困擾而已，而是這種人根本已經進化成為公司的毒瘤了。比方說，拿廠商的回扣、不幹正事只會做假帳、領公司薪水卻去幫競爭對手做事，或是色膽包天性騷擾公司同事等等。有這些行為的老闆，已經是人人得而誅之了。  

從好處來看，這樣的壞老闆隨時都有可能東窗事發，所以你就能解脫了；但是從壞處來看，東窗事發首先需要有人挺身檢舉，檢舉則需要確切的證據，萬一這個壞老闆有強硬的後台，即使再怎麼證據確鑿，都有可能背後有人頂住而安然度過。到這種時候，挺身而出的英雄就會當場變成烈士。  

由此可見，一旦碰上壞老闆，事情就會很麻煩，所以事先一定要探聽清楚，用盡各種管道去打聽這個人的底細，用擇偶的心情去試圖了解你將來的老闆，結婚是一輩子的事，到一家公司上班也會決定往後自己的事業前途，所以越慎重越好。  

跟老闆相處，有時候跟和情人相處的情形很像，有的一開始看不對眼，但是相處時間一久就漸入佳境，懂得欣賞對方的優點，少去想對方的缺點。反正上班就是這麼回事，大家各取所需，就能夠相安無事。有的則是根本八字不合，老闆還算是能力不錯，屬下也是表現優秀，但是兩個人就是犯沖，就是處不來。如果真的這麼合不來，其實天涯何處無芳草，地球上又不是只有這一家公司，還是早早另謀高就對大家都好，不然每天在公司受了氣，不敢對老闆發作，就把滿肚子大便帶回家，反而是最愛的家人倒楣。  

工作只是生活的一部分，如果為了一個壞老闆，搞得整個生活都受到影響，實在是非常不值得，所以老闆真的很重要，能合作愉快最好，不能合作愉快的話，如果已經知道如何去應付他，這樣也算可接受的情況，要是真的水火不容，就換個地方試試看吧，有時候退一步真的會發現海闊天空的。 

(轉貼) 如果你們不能一輩子供給我優渥的生活，那為什麼從小要讓我養成這種習慣?

我已經有兩個小孩了，老大四歲，老二現在將度晬。看了這篇文章，更加定我教小孩的原則和理念了。

我的家庭並不富裕，夫妻倆人月薪也不足八萬，但是要養兩個小孩和長輩，每月還要繳貸款。老實說，有時常會擔心未來的日子，但就如文章末所說的，擔心也沒有用。

 滿足，我想是生活最大的原則。教我們的下一代要知足，他們才懂得感恩。

 轉貼文章：

如果你們不能一輩子供給我優渥的生活，那為什麼從小要讓我養成這種習慣?.........
日前在聯合副刊看到一篇讀者投書，作者叫佳佳.內容如下:

可是入了社會的小孩.用好的吃好的.追流行.錢根本不夠用.結果丟了一句話給父母

"如果你們不能一輩子供給我優渥的生活，那為什麼從小要讓我養成這種習慣?........."
看了打了個冷顫
我們是不是也是這樣的父母?
我們要怎樣教我們的孩子愛物惜物?

我今年二十歲，目前因故休學，在一家安親班打工。
安親班鄰近便利商店，孩子很喜歡去那裡買東西。
常見包子吃一口就丟，飲料喝半罐就不要.
洋芋片才吃兩片，就買一包別的來吃。
這些孩子平常也喜歡偷藏別人的東西開玩笑，愛看人家著急的神情。
我曾多次制止，他們卻毫不覺得不妥，甚至腦筋還動到我的火車月票上。

我生活一向儉約，身上很少帶超過五十元。
失去月票，我回不了家，只能投宿朋友家.
而我怎樣也沒有想到--竟是他們偷拿我的東西！
他們非常聰明，一直等到月票過期了才拿出來還給我。
我說，這種行為是不對的，我會寫在聯絡簿上告知家長。
這些孩子竟然從錢包掏出兩千元摔在我面前：
「小氣鬼，才兩千，賠妳就是了！」
「才」兩千元嗎？
我還不到可以老氣橫秋地說
「我們那個年代啊……」的年紀，
我也沒嘗過貧窮的滋味，
但那兩千元也是我辛苦從生活費中儉省下來的，是我半個月的生活費啊!
這些孩子竟然可以這麼不屑地從錢包?
掏出來摔在我面前！

這讓我想起之前某一次當家教，
我看那個孩子家中並非十分富裕，
醫科生的我，時薪是可以索價五百到七百元的，但我只要了時薪三百元。
我認真地教他，無奈學生不用心，總是想聊天，不想聽課，
後來竟挑明了說：
「要不是我媽說,上妳一小時課.給我五百元，我才不想聽妳講這些無聊東西呢！」

 原來請我當家教，比請他當學生便宜多了！
 我不知道這些孩子的家庭是否真的很富裕，但他們生活的態度簡直像暴發戶。

這樣對孩子好嗎？
父母不能供應孩子一輩子!
是不是應教會"孩子節儉".比期望孩子以後能賺大錢.維持闊綽生活，可實際多了。

昨天我在教室的白板上心痛地寫下：
「一粥一飯，當思來處不易；半絲半縷，恆念物力維艱。」
這是一個很古老的諺語，但我不認為這不合時代。
教給孩子這個美德，是留給他們一項比萬貫家財還要重要的資產。因為自己.小時候過得辛苦，便盡量給孩子好日子過的家長"請深思"，這樣究竟是愛孩子，還是害了孩子。捨不得孩子吃苦，將來他會更苦！
許多父母養小孩是把孩子捧在手心上，怕他凍著、怕他餓著、摔著．．．
其實這種過度的保護，只會讓他更低能、更依賴、更不知如何面對人生的大風大浪。

能解決的事，不必去擔心；不能解決的事，擔心也沒有用
你怎麼想自己，也就決定了你的命運
一個人應養成信賴自己的好習慣，即使再危急，也要相信自己的勇氣與毅力
我知道生命中有許多麻煩事，但這些事大多數並沒有發生

Life

Life
Originally uploaded by Ridiculous Life as Sysiphus'.
Life is like a Chessboard, and we are the chess...

《菲行日記》關於Philippines

在亞洲地區，恐怕沒有哪個國家比菲律賓更倒楣。論天災，這個國家有颱風、地震、火山爆發；論人禍，有政變、內戰、沒完沒了的政治鬥爭、綁架、毒品走私、火災、沉船等事故，真是層出不窮，要啥有啥。

說來奇怪的是，在如此惡劣困苦的環境中，菲律賓人竟從不愁眉苦臉，他們整天嘻嘻哈哈，臉上永遠沒有苦惱和憂愁。筆者在菲律賓首都馬尼拉工作生活多年，不要說在購物中心和街頭等公共場合沒見過菲律賓人公開打架謾罵的事情，就連臉紅脖子粗大嗓門說話的情形也很少見到。人們也許會好奇地問：菲律賓人難道不知道煩惱和憂愁？他們為何從來不生氣？難道他們缺少“憂愁神經”？

男女都是好脾氣

菲律賓的男人樂觀幽默，他們在一起時喜歡互相亂開玩笑，反正沒有人會生氣。在正式場合發表即席演講時，他們喜歡在開頭說一兩句笑話，在演講中也是妙趣橫生，對聽眾頗有吸引力。他們在公開場合決不和女士鬥嘴，因為在家裏和臥室以外的地方同女人吵架被視為是缺乏修養的表現。在政治辯論會上，要是哪位男政客辯論不過咄咄逼人的女政客，他就會欠身笑道：我不想同這位女士爭辯下去。

這個國家的女人受到很好的教育和職業訓練，她們在服務中既有西方女子的熱情，又有東方女性的溫柔。同她們打交道簡直是一種美的享受，仿佛自己是上帝。我年輕的時候火氣有些大，有多少次當我外出辦事心急火燎的時候，當我辦事不順說話調門升高的時候，都是她們的笑臉相迎和耐心解答讓我火氣頓消。她們永遠不厭其煩，總能以柔克剛，讓你找不到發脾氣的機會。

菲律賓人不說“不”

菲律賓人無憂無慮天生樂觀的性格，同這個國家的自然地理氣候環境有關。菲律賓物產豐富，四季如夏，人們不愁吃不愁穿，隨便從樹上摘幾個香蕉和椰子就可以充饑，一雙拖鞋、一件T恤衫和一條短褲就可以過日子，從來沒有餓死凍死的新聞。他們雖然一無所有，但是他們活得相當輕鬆，不怕破產，不怕搶劫，不怕被綁架，不像奮戰在商場的有錢人那樣活得很累，而且擔驚受怕。

永遠樂天的性格還同菲律賓人篤信宗教有關。菲律賓是亞洲惟一的羅馬天主教國，這個國家有85％左右的人是天主教徒。在大街小巷穿梭的吉普尼車，幾乎每一輛上都寫著與宗教有關的字句或挂著耶穌肖像。每當經過教堂的時候，司機就會在胸口畫十字，口中唸唸有詞，不知道他們是在祈禱還是懺悔，但有一點是肯定的，那就是他們在那一瞬間已把原本就不多的那點煩惱交給了上帝。

菲律賓人的好脾氣還有一個典型表現，那就是不輕易向他人說“不”，因為這被認為很不禮貌。由於菲律賓人不好意思說不，所以他們在說是或者答應什麼事情的時候，你最好換個方法再問一下，確認是真的“是”不是假的“是”。比如你搬入新居需要一張床，到傢具店看好貨樣，問店主一兩天內送貨行不行，店主保準說“YES”。可到時候你卻極可能左等右等不見人來。如果是有經驗的人會告訴你換一種方式發問：“您看今天或明天送貨上門有困難嗎？”因為不需要說“不”字，店主說的話就可靠得多了。

“巴哈拉那”哲學

菲律賓人性格溫柔，遇事不急不火。他們嘴邊常常挂著這樣一句話：巴哈拉那。颱風來了，他們巴哈拉那；家裏沒錢了，也說巴哈拉那；孩子生病了，還是巴哈拉那……“巴哈拉那”到底是什麼意思？你問10個菲律賓人可能會得到10種答案。有人說巴哈拉那就是平安無事，有人說巴哈拉那就是該怎麼著就怎麼著，也有人說巴哈拉那是上帝的意志，還有人說巴哈拉那是走著瞧的意思。

儘管許多菲律賓人家裏非常困難，但要是在吃飯前家裏來了親友，他們一定會留客人吃飯，而且會把家裏最好的東西拿出來給客人吃。如果誰家留不住客人，會被左鄰右舍譏笑。菲律賓人喜歡今天有錢今天花，在農村地區，收成還沒有到手，農民就已經欠了一屁股債的情況很普遍，你要問他們以後怎麼過日子，不少菲律賓人往往兩肩一聳，雙手一攤，“巴哈拉那”脫口而出。

總之，巴哈拉那已經成了菲律賓人的一種生活哲學，意思是世上的事情都是剪不斷理還亂，你急沒有用的，上帝自會幫忙，所以一切都得聽天由命。

轉貼自《環球時報》

(轉貼)這碗飯.....走味了

這個世界變得太快，每個變化都牽動著我們手上捧的飯碗。老師、醫生、記者、電子新貴、銀行行員、土木工程師、國會助理，這些過去人人稱羨、足以安身立命的好工作，為何竟成了苦差？
 
曾月入百萬元的婦產科醫生如今月入6萬元；科技新貴想轉業去賣香雞排；老師得擔心被家長威脅恐嚇；銀行行員流落街頭推銷現金卡；記者成了人人喊打的狗仔；土木工程師得昧著職業道德幫政策背書；政治幕僚成天聽選民訐譙…
 
走味的飯如何嚥下去？靠什麼信念繼續堅持？且聽他們娓娓道來。

老師只能求自保
 
許淑屏，三十二歲
任職國中國文老師十年
 
十年前，一些成語、典故，一個班至少兩三個人知道。但現在很簡單的，像「桃李滿天下」就沒人聽過。學生亂用成語也是常態，他們會說：「這家餐廳生意盎然。」最可怕的是作文，像我最近改到一篇，題目是：「當我失意的時候」，有同學寫：「當我失意時，會請媽媽拿我的照片給我看，讓我回想我是誰。」改完我虛脫無力，只能把這些「趣事」說給同事聽，調劑心情。
 
我當學生時，老師是權威、高高在上的，像我的國中老師，一個眼神掃過來，我就全身緊繃。以往升學掛帥下的過度體罰、侮罵，會在孩子心裡留下創傷。但那時的家長相信嚴師出高徒，他們相信老師做的一切都是為孩子好。
 
現在不一樣了，我受的訓練，是要和學生當朋友、打成一片。矛盾的是，家長卻不再相信「老師的出發點是為孩子好」這件事，整個社會用很嚴厲的眼光評斷老師，卻沒有給予相對的尊敬。
 
有一次，二個同學打架，細問後，我發現二人都有錯。學生回家卻說了另一套版本，家長直接帶孩子去醫院，拿著驗傷單來質問我：「老師，我在教育局有朋友，妳要還我兒子公道。」
 
也有些家長會不經意透露：「我認識某立委、某媒體。」言下之意，就是「老師，妳小心點。」這種話聽多了，單純的校園，竟有種人人自危的不安。如果動輒得咎，也只能明哲保身，現在只要和學生身體有關的事，我第一時間就請家長來學校，坦白講，處理小事都得大費周章，我是保護自己。
 
大環境讓人漠然，只能從教學找回熱情。我花很多時間改週記和日記，和學生對話。曾有個學生上大學後回來看我，謝謝我當初認真回應他的週記，讓他覺得被在乎。只要還有這樣的學生，我就覺得當老師是值得的，還可以堅持下去。
 
賣冰比當醫生好
 
周遵善， 46歲
北醫婦產科醫師、美塑治療研究學會理事長
 
十三年前是婦產科的黃金期，每年新生兒四十二萬人，我的診所一個月賺一百萬元，在業界算少了。那時我手拿鴨嘴鉗，意氣風發，萬萬沒想到，今天的我會拿著玻尿酸針，在病患臉上注射。
 
婦產科診所開了三年，我歇業出國進修。回國後，世界就變了，可怕的不是出生率下降，而是健保。我在大醫院婦產科任職，現在醫生沒有底薪，採業績制，看一個病人抽一百四十元，你猜我一個月領多少，不要懷疑，六萬元。

健保的餅就這麼大，吃的人太多。我一九八八年畢業時，台灣有六所醫學院，一年生產四百個醫生，現在九所，一年生產一千三百五十個醫生。僧愈多粥愈少，大家都吃不飽，甚至餓死。
 
為了生存，婦產科門診我照看，同時進修美容醫學，最近還開了醫生在職進修班，幫轉型的醫生補習。一百多個學員，婦產科醫生就占三成。台灣的美容學會、抗衰老協會，都是婦產科醫生當理事長，原先看下半身的，都來兼職看上半身，都只想求個生路。

最讓我難過的是，醫院變成商店、醫生成了業務員。我在婦產科，拉開抽屜，一堆自費的好藥、好器材，面對病人時，「我有更好的鴨嘴鉗，但得自費，妳要不要？」這種話我說不出口。現在碰到想考醫學院的年輕人，我都會勸，你對生命科學有興趣，當醫生很好，如果是為了社會地位、賺大錢，這是錯誤期望，賣剉冰都比當醫生好。

新聞只做給長官看
 
丁文怡（化名），33歲
從事電視台記者 8年
 
前陣子在外頭採訪，一對父子經過，小孩指著我手上的麥克風問：那是什麼？爸爸回他：那是狗仔，不要理他們。
 
我念新聞系，實習時就確定要當記者，很嚮往能在第一線流汗採訪。8 年前初入行，接到我名片的人，都說：「哇，記者啊，很棒耶。」但現在，沒吐口水算客氣了。記者這行之所以有尊嚴，是因為對社會有幫助，現在卻成了社會亂源。
 
現在的新聞不是做給觀眾看，而是給長官看。過去我跑科技、醫療，報導對癌症病患有用的資訊，但現在長官會說，這些別台做就好，他寧可要「某校的學生長得很像某藝人」的爛新聞，只因為是獨家。長官叫我們跟著報紙跑，即便查證後，發現報紙的資料是錯的，長官還是信報紙上寫的。主播也不管我訪到什麼，照著報紙念稿頭。
 
認真的記者被獨家的壓力逼瘋，想省事的就做假，路上拍一個人的背影，就說對方是皮條客。有一次長官叫我拿針孔去拍一個小吃攤，叫我硬扣對方衛生不合格。我很生氣的反抗：「沒有衛生局檢驗，你有沒有想過會毀了別人的生計？」但我還是做了，第2天把帶子連同辭呈交給長官。
 
也有人衝著這行光鮮亮麗、能認識明星名人，擠破頭進來後，才發現自己只是穿套裝的廉價女工，算算時薪才一百出頭，比7-11還少。
 
到現在，我已換了4家媒體，很多人說：「妳可以選擇不要做。」但我相信，比起其他職業，記者比較有可能改變這個社會，一則好新聞是能幫助人的。我的底線是絕不做假，如果哪一天守不住，也是我完全夢碎、離開的時候了。

科技新貴變碗粿

大勝（化名），三十一歲
從事DRAM設備工程師五年

我五年前野心勃勃進入半導體業，那時最基層的工程師都領一百多萬元股票，心想：「明年就輪我了。」誰知道那是最後一年榮景。接下來的三年，沒獎金、沒加班費，每年只有七十萬元年薪。跟我同梯的工程師因為沒撈到錢，陸續走了。但我不甘心，熬了快四年，心想說不定以後有好康的。
 
我的工作是保養維修機台，其實跟修車工人沒兩樣，只不過我穿無塵衣、戴手套，二十四小時輪班。公司配一支手機隨時遙控我，半夜被call回公司修理機台是常有的事。我月薪快六萬元，算起來比很多行業好了，但如果除以每天十幾個工時，真沒好到哪裡去。
 
以前的科技新貴賺得多，四十歲退休的一大票，現在沒人敢如此奢望了。我身邊的工程師，每個都說想去賣香雞排，但有勇氣轉業的沒幾個。我表弟研究所剛畢業，說要來半導體業，我勸他別來。像我待了五年，會的就這些，已經沒地方可去了。未來的競爭力在哪？
是我最大的焦慮。
 
去年公司營運轉好，我領到五十多萬元獎金，但並沒特別開心，因為明年會怎樣，誰也不知道。為了當科技新貴，我捨棄好多，從前我熱愛拍照、打棒球，如今只剩上下班、等電話。最近我開始進修、主動爭取公司其他部門的業務，讓自己朝管理階層發展。希望三十五歲可以找到一份準時回家、下班後不用接電話的工作，夢想雖然越來越小，但這樣就夠了。
 

銀行行員金飯碗褪色
 
周家友（化名），三十四歲
擔任銀行行員七年
 
大學畢業後，我在雜誌社工作，日夜顛倒、週六日加班。我一直羨慕在銀行工作的家人，他們捧著金飯碗，過著朝九晚五的安穩生活。我發現某銀行招考行員，想也沒想，便向朋友借書猛 K二個月，沒想到考上了。我猜我運氣好，因為很多人補習都上不了。
 
受訓後，我被派到分行，一切如我所想，坐櫃台、吹冷氣、數鈔票，三點半鐵門拉下來，五點就下班。但這樣的美好，只維持二個月。有天，主管突然下令，全部行員都要出去推銷現金卡。原來，我正好撞上七年前現金卡的戰國時代，各家銀行猛下廣告、浮濫發卡的惡性競爭期。
 
之前朋友都不相信我考上銀行，說我一定是去當業務，我還嗆聲說：我是正規行員。當我在夜市、辦公大樓前擺攤，拿著傳單和贈品追著路人跑時，我也無法相信，我的銀行夢竟然淪落街頭。有些同事受不了，都辭職了。
 
一個月最少要發一百三十張卡，我把親朋好友拉來衝業績，警告他們辦好就解約。現金卡只要發卡，不管有沒有使用，這筆金額就算在借貸額度裡，很多人都不知道這陷阱。路上拉到的客人，我卻只說，這是預備金，想用就用，不用也不會壞。發出一萬張卡後，另一個惡夢來了，我被調到催收中心。
 
戴著耳機坐在電腦前面，一天打二、三百通電話催帳，不是被罵，就是聽到一個個無奈父母為兒女還債的故事。我還在電腦檔案裡看到自己的簽名，我以前發出去的卡，現在由我自己催收，只好努力替對方擬定還款計畫，希望能幫他一把。
 
從放款到討債，雖然和我的銀行夢差距太大，卻讓我看見社會上形色的人。我以前很難相信開賓士的人，其實負債累累。原來當美夢褪色，我才看見真實的人生。

《菲行日記》之--Slide Show

This is a Test for showing my Photos in Flickr....

www.flickr.com Cozy_Ayung's Others photoset

The part of my photos...

《菲行日記》之--多情菲律賓

2006/10/27
Subic Bay, Philippines　

(I left my heart in Subic Bay)

　擠在一天完成面試工作，仲介公司派出Eric和Ethel陪我們觀光。地點決定去Subic Bay看海豚秀，但是很可惜的，車程來回就已近六個多小時，一天，就這麼過了。

　Ethel，很開朗健康的女孩，第一次見到她，就覺得很舒服。喜歡和她用英文聊天。在和她聊的時候，才知道她在十年前（21歲）就已去了台灣當外勞，而後來他還是選擇回來菲律賓並在仲介公司當Recruiter。

　Eric更勁爆，和當地的女孩一樣，他也不喜歡結婚，但卻有四個小孩，而且分屬四位媽媽！厲害吧。他說，他不喜歡有婚姻的羈絆，且在菲律賓，結婚並不能賺錢，且也不代表一生一世。

　花了近三個多小時的車程，來到了Subic Bay才猛然失望，開了那麼久的車，既然只是看到這樣規模的海洋公園？門票還要披索450元？天啊！真貴。但我們也不好意思說，畢竟，我們是客～～～

　看到秀場，更想吐血！竟然如此之小！失落感更大了。然而我發現這兒的觀眾依然對於表演給予熱烈的掌聲，仍舊融入表演情境之中，連Ethel也是很開心地看著表演。今天剛好有許多學生來這兒參觀，看他們興奮快樂的表情，讓我覺得我是不是太過於要求，我是不是因為拿這兒和台灣相比而鄙視這兒，但是菲律賓人卻因擁有的不多，而滿足於此？

　回到了馬尼拉，已經是晚上了，本想趕回來看馬尼拉夕陽，卻因為路上塞車而延誤了。但是也真正見識到菲律賓的政府官員的跋扈與囂張。因為剛好是星期五，因此路上大塞車，那種塞車狀況你無法想像--巴士、小客車、馬車、Jeepney、人力黃包車穿梭其間，還有行人！然而政府官員的車就是沿路一直按喇叭和鳴笛，甚至逆向行駛，你就是必須讓他！我想這種情形絕對不會發生在台灣，不然隔天又會出現在報紙頭條了。

　好不容離開了車陣，我們利用一點點的時間，走訪了西班牙殖民時期遺留下來的教堂及保存區，雖然已經很晚了，但還是很珍惜時間，拍了幾張照片，很後悔早上沒有先來.....

　晚上Errol要請我們吃晚飯，因為不是和他很熟，怕話不投機半句多，所以我們堅持邀請Ethel和Eric作陪。吃完晚飯，我們去Robbison百貨購買紀念品。然而，因為不捨，所以，我們又安排了明天要到機場前的行程---再請Ethel他們明早再陪我們去西班牙古蹟保存區。

《菲行日記》之--Sir ?

2006/10/26
Manila, Phillipine

　一早起床用完早餐，就到人力仲介公司準備面試，不知道爲什麼，在那兒很自在，感覺每位工作人員都很輕切，很舒服，所有人都很熱情地招待你。在這，他們都稱呼我們Sir，似乎，你就是他們的衣食父母，他們必須要尊敬你。（這幾天下來，我甚至懷疑這是不是他們的民族性？！）

　九點進入面試間，門口即已坐滿人群。我害怕和他們的眼神接觸，害怕他們渴望的眼神告訴你，希望你給他們一個到台的工作機會。而我，卻不能給任何承諾。

　準備好了之後，終於得面對每一個人。

　我緊張嗎？英文並不流利的我，卻必須用英文才能和他們交談溝通。然而，這些我是多慮了。

　一天下來，我面試了一百多位，破天荒，也很累。英文也就越說越溜，儘管他們都不懂，哈！管他的。中午也僅吃兩個漢堡，就又繼續面試，一直到晚上十一點。面試到後來，真的快沒精神了，覺得真的像是隨便亂問，隨便給個Comment。

　從早到晚的面試，令我印象深刻的，就是有許多應徵者從鄉下花了四五個小時一大早來到這兒填寫相關資料後，等待面試的時間就又是近八到十小時，而我可能只是問幾個問題後，就打發她回家去。而她在等待的這段期間，那兒也都沒去，也都沒吃飯，就只是等‧待，等待你給她一‧個‧機‧會。而我也不曾在她們的臉上看到她們的不慍，依舊很客氣地與你面談。在想，若換成台灣人，有可能靜靜地等待逾十二個小時且希望並不大的面試（120位僅挑選10位）？！是民族性？台灣的富足讓台灣人失去了耐性與等待？因為菲律賓人民無其他所求，工作是唯一，所以她願意等待？當我詢問每一個應徵者為何想到台灣時，回答幾乎都市千篇一率：『I can earn more money, sir.』在菲律賓，他們每天工作逾十二小時，月薪也僅披索7000~8000左右，折合台幣則更低！既然台灣對他們而言是一個天堂，而我們呢？台灣對我們而言呢？是天堂嗎？

　畢竟是必須面對現實，好不容易結束了面試，和同事回到飯店後，洗完澡，討論著挑選出錄取的優先順序，看看手錶，已是凌晨二點半了。

　

《菲行日記》之--菲律賓，我來了

2006/10/25
Manila, Phillipine

　

　很久沒有出國了，這次有難得的機會，和同事來到菲律賓出差。

　一早，匆匆忙忙起床，睡過頭，差點趕不上。

　等車子越來越進入了第二航廈，走進Building，也漸漸喚回當時出國旅遊時的心情與記憶。，但這次已經不是輕鬆和興奮，而是得帶著責任與壓力登上飛機。 

　第一次來到異鄉菲律賓，在前往旅館Check in的路上，倒是看到許多當地稱之為Jeepney的小型巴士。高姐說那些都是中古車在改裝的車子，而且幾乎都是司機兼車掌。之所以會吸引我的注意，除了車子的老舊外，還有他們的顏色多彩繽紛，同時乘客若要上車是隨時隨地皆可。另外一點我也很好奇的事，司機怎麼收車資呢？高姐說，因為上車都是從車尾上，乘客將車資從車尾PASS到車頭給司機。『不會有人不給，會是跳車落跑嗎？』這是我的想法，(因為我來自台灣？)高姐說這兒的人不會，而且路上雖然塞車很嚴重，但大家都很有耐心，就慢慢開，很少人會按喇叭。『但是，有耐心也就比較沒效率』高姐補充說。

　對喔，有耐心也就比較沒效率？！我怎麼從沒想過這兩者的關係呢？我做招募工作，也常想說要找有耐心的人，但是不是他們的工作效率會比較差呢？因為凡事慢慢來？有趣！
　

　(關於這點，後來我請教了當地的人，才知道原來Jeepney是當初美軍撤走時留下多吉普車，當地人把他改裝成現在的Jeepney當成交通工具，每一台Jeepney都像是中國的個體戶一樣，自負盈虧。每一台Jeepney都有一條必須向政府申請核准的路線，車資大約是菲幣20元吧。除此之外他們的大中交通工具還有黃包車，馬車也會跟其他車輛一起在路上行走，包含一起塞車！誇張吧！)

　回到正題，之前高姐就總告訴我說，這兒的人熱情，開朗。第一天到菲律賓，目前給我的感覺這兒的人真的很熱情有禮貌，多數都會和你打招呼。從他們的車子五顏六色看起來，也真的很熱情。對於這兒的人民，我不知道該可憐他們還是應該習以為常。貧富差距比我們台灣來的大，雖然在馬尼拉都市，但是市容卻是污髒不潔，感覺卻也不是很好。

　下午我們去看當地人力仲介的辦公室，明天要面試的地點。在地下室有很多來應徵的人，每當走過他們前面，我竟會有壓力，因為他們的注目，還有來台灣的渴望，似乎就都在明天和你面試的機會上。而我，就像是手操生殺大權的皇帝，至高無上。

(轉貼) 美麗的東西其實不需要珍藏，而是要珍惜！

朋友打來電話，說她前一段日子出了車禍，現在正在家靜養，問我有沒有時間去看看她。

放下電話，我急忙往她那邊趕。開門的是她的先生，朋友坐在客廳沙發上，腿上蓋了條毛毯。

見我進來抱歉地笑笑：沒去接你，我站不起來了。

我大驚。毯子拿掉，露出她長短不一的雙腿。

我頓時呆住了。

怎麼會這樣？

朋友說：在高速公路上被一輛失控的大卡車給撞的。

朋友拍拍身邊的沙發讓我坐下，待我擦乾了眼淚，她叫先生把輪椅推過來。

看見嶄新的輪椅心裏又是一痛，看著朋友的先生把她抱上輪椅，感覺真是觸目驚心，她曾經有多美的一雙腿啊！

女友讓我推她進了臥室，指著衣櫥讓我打開。

我上前打開，裏面是一件漂亮的象牙白吊帶裙，裙長及膝，兩條纖細的吊帶中間隨意搭著條透明的銀灰色真絲長披肩，上面用銀絲繡著柳葉圖
案，標明價格的商標小吊牌還掛在上面。

朋友讓我把裙子和披肩都取下來，拿在手裏細細地撫摸，比在身上給我看：好看嗎？

我的鼻子酸酸的：真好看！

朋友把裙子疊好遞到我手上：送給你。我連忙擺手。

朋友低著頭：你想我以後還用得著嗎？

一句話，兩人又迸出眼淚。

朋友又拿出個白色的鞋盒，打開來是雙漂亮的白色六英寸高跟鞋，她說：這鞋和裙子是配對的。

我點點頭：真漂亮！

朋友的眼睛深深地看著窗外，過了一會兒才轉過頭來，無比傷感地慢慢對我說：你知道，當我發現我以後永遠是現在這樣，心裏最遺憾的是什麼？我最遺憾的是我再也不能穿漂亮的裙子了。我知道我的腿很長很美，尤其穿這種露著小腿的裙子更好看。我有很多漂亮的裙子，車禍後我都送人了。只是這一件是我最喜歡的，我一直珍藏著捨不得穿，總想要等到一個最特別的日子，一個與眾不同的日子和場合，但好像日子每一天都很平常都不特別，我也就永遠失去了穿它的機會。

她停了一下，拉過我的手：現在我知道美麗的東西永遠也不要去珍藏，不要珍藏著去等待不確定的特別的日子。

從朋友家出來，天已經很晚。

我懷抱著這件美麗昂貴的裙子、披肩、皮鞋坐在車裏，腦子裏朋友傷殘的雙腿和美麗的裙子交疊在一起不停地閃現，心痛到抽搐成一團，那些" 重要的日子"、" 特別的日子"也許將來還會出現在她的生活裏，但漂亮的露著小腿的裙子和美麗的六英寸高跟鞋已經不存在於她的字典裏了。其實，生活裏我們不是常常把那些自認為最美麗最珍貴的物和事都細心收藏，總想要等到一個重要的場合、一個合適的時候、一個特別的機會才肯拿出來展示？

回到家，先生還在邊看電視邊等我。

去臥室換上裙子、鞋子、披肩出來，一亮：天啊！你真漂亮！這些東西都是哪里買的？

我搖搖頭，對他說是朋友送的，因為她再也不能穿裙子了，因為她沒有腿了。先生的眼睛黯淡下去，拉我坐下拿過裙子看著上面的標籤說：怎麼回事？

這是三年前買的，但裙子還是新的。我的淚又湧出來：她買了好久，她以為總有一天她會穿上，她一直在等一個特別的日子……
先生摟過我，撫著我的頭髮：那個特別的日子從來沒有來，是嗎？

第二天早上起，先生已經在廚房裏忙碌，當我睡眼蒙目龍地走進廚房，看到餐臺上擺放著早餐，裝早餐的是幾只象牙瓷的盤子，那是兩年前我在一次展銷會上買的一套餐具，盤子表面的光澤非常細膩，周邊點綴著紅的草莓和細小的綠葉。這會兒裏面盛著只黃白的荷包蛋，非常好看。

我知道先生一直不讓我拿出來用，怕失手砸碎了再也配不成一套，他常說將來有一天搬了大房子需要請客的時候七零八落的不好看。今天早上知道他幾點鐘起的床，用了多久才把這套收藏在儲藏室的碟子找出來。


吃完早餐，我搬了張凳子去開一排吊櫃的門，那裏收藏著整套各式各樣的從買回來後就束之高閣的雕花水晶玻璃酒杯。那是我陸陸續續買回來的，有的只在過年請客時用過一兩次，有的從來沒用過。

每次用完都趕緊收起來，怕被孩子打碎，總想等孩子長大到不會失手打碎的年齡再拿出來用的，但我發現我一直都覺得他會打碎，不管他是2歲還是 12歲。所以這些美麗的食具、酒具平時是絕不擺上我們家的餐桌。

現在我把它們通通搬上餐桌，我不要再等到不確定的某個特別的、不平凡的日子。那些美麗的東西，我現在隨時都要看到。

中午先生和孩子去了電子城，我坐下來給先生寫一張生日卡片，儘管他的生日已經過去一周了。

以前我每次想寫封信給他，表達一下濃郁的情意，感謝他對我這麼多年的寵愛和包容，我甚至想讓他知道我很佩服他很愛他，但每次總是告訴自己不用著急。下一次下一個生日還會來，我甚至想，或者到兩個人都老得走不動了的時候再寫給他也不晚。

現在我知道並不是所有的"明天"都會一如既往地站在前面等我，我必須把我對他的那些愛與感激隨時告訴他。我還打電話給一家影城，告訴他們我要訂三張週末的《哈利·波特》的電影票，兒子說過很多次想讓我陪他去看他喜歡的一些電影，但我總覺得自己很忙，抽不出時間陪他去看那些兒童電影，往往要他等，等到天氣好的時候，心情好的時候，等到我有時間的時候。一拖再拖，拖到所有的電影院都放過一遍了，那個"天時地利人和"的時間總也還沒到來。

而孩子已經快到了不需要我陪著看電影的年齡，想到突然有一天他就會長大離家，只留給我一個匆匆的背影和永久的遺憾我錯過了陪他看電影聊電影的樂趣，這個樂趣再也不會回來了。

晚上看電視的時候，先生拿出了一疊售樓宣傳單，每一張上面都印著精美的圖片，先生把它們放在我面前說：來，挑一處你喜歡的房子。
我看看先生，他以前從來不會把這種東西帶回家的，也反對我帶回來。他一向認為自己有房子再買房子是增加無謂的開支。

這時他坐在沙發上，把其中一張挑出來給我看：這處不錯，離東湖很近，在自己家裏就可以看到湖水，院子裏有網球場和游泳池，有大片的草坪和鮮花…… 我們可以先付首期，剩下的向銀行貸款，那樣我們可以住到全家人都喜歡的地方去，你累了可以去樓下打球游泳，孩子也可以在院子裏滑旱冰……

我看著他：你不是說單位裏會有福利分房嗎？
先生說：不等了。一來不知道要等多少年；二來就算等到了，房子也不一定是我們喜歡的。如果一生只有百年，至少應該住在自己喜歡的地方吧。
我點點頭。先生隔著茶几看著我，我身上當時穿著朋友送的美麗裙子。

他若有所思地凝想片刻，然後走過來環住我的腰：你知道看著你穿上她送你的這條裙子我在想什麼？我想生活裏那些美麗的東西其實不需要珍藏，婚姻中亦是。畢竟，生活對尋常夫妻來說，應當把最美的東西展現在每一個今天，而不是珍藏到那些不確定的、特別的日子。

美麗的東西其實不需要珍藏，而是要珍惜！
生活裏那些美麗的東西其實不需要珍藏，婚姻中亦是。生活中亦如是！

不要珍藏著去等待不確定的特別的日子。

婚姻中，有一種感動叫做守口如瓶

男人失業了。他沒有告訴女人。
他仍然按時出門和回家。他不忘編造一些故事欺騙女人。他說新來的主任挺和藹的，新來的女大學生挺清純的……女人掐他的耳朵，笑著說，"你小心點。"那時他正往外走，女人拉住他，幫他整理襯衣的領口。男人夾了公文包，擠上公交車，三站後下來。他在公園的長椅上坐定，愁容滿面地看廣場上成群的鴿子。到了傍晚，男人換一副笑臉回家。他敲敲門，大聲喊，"我回來啦﹗男人這樣堅持5天。5天後，他在一家很小的水泥廠找到一份短工。那裡環境惡劣，飄揚的粉塵讓他的喉嚨總是乾的。勞動強度很大，幹活的時候他累得滿身是汗。組長說: "你別幹了，你這身子骨不行。
"男人說:"我可以。"他緊咬了牙關，兩腿輕輕地抖。男人全身沾滿濃濃的粉塵，他像一尊活動的疲勞的泥塑。下了班，男人在工廠匆匆洗個澡，換上筆挺的西裝，扮一身輕盈回家。他敲敲門，大聲喊，"我回來啦﹗"女人就奔過來開門。滿屋蔥花的香味，讓男人心安。飯桌上女人問他"工作順心嗎？"他說︰"順心，新來的女大學生挺清純。"女人嗔怒，卻給男人夾一筷子木耳。女人說，"水開了，要洗澡嗎？"男人說︰"洗過了，和同事洗完桑拿回來的。"女人輕哼著歌，開始收拾碗碟。
男人想︰好險，差一點被識破。疲憊的男匆匆洗臉刷牙，然後倒頭就睡。男人在那個水泥廠干了二十多天。快到月底了。他不知道那可憐的一點工資能不能騙過女人。那天晚飯後，女人突然說︰"你別在那個公司上班了吧，我知道有個公司在徵人，幫你打聽了，所有要求你都符合，明天去試試？"男人一陣狂喜，卻說，"為什麼要換呢？"女人說，"換個環境不很好嗎？再說這家待遇很不錯呢。"於是第二天，男人去應徵，結果被順利錄取。
那天，男人燒了很多菜，也喝了很多酒。
他知道，這一切其實瞞不過女人的。或許從去水泥廠上班那天，或許從他丟掉工作那天，女人就知道了真相。是他躲閃的眼神出賣了他嗎？是他疲憊的身體出賣了他嗎？是女人從視窗看到他坐上了相反方向的公共汽車嗎？還是他故作輕鬆的神態太過拙劣和誇張？他可以編造故事騙他的女人，但卻無法讓心細的女人相信。
其實，當一個人深愛著對方時，有什么事能瞞過去呢？
男人回想這二十多天來，每天，飯桌上都有一盤木耳炒蛋。男人知道木耳可以清肺。粉塵飛揚中的男人需要一盤木耳炒蛋。有時女人會逼他吃掉兩勺梨膏。男人想，那也是女人精心的策劃。還有，這些日子女人不再纏著他陪她看電視連續劇，因為是那樣疲憊。現下男人完全相信女人早就知曉了他的祕密，她默默地為他做著事，卻從來不揭開它。事業如日中天的男突然失業，變得一文不名，這是一個祕密。
是男人的，也是她的。
她必須咬著痛，守口如瓶。她不能讓任何人知道，包括製造祕密的男人。男人站在陽台看城市的夜景， 終有一滴眼淚落下。
婚姻生活中，有一種感動叫相親相愛，有一種感動叫相濡以沫。其實還有一種感動，叫做守口如瓶。

佐賀的阿嬤 (純感想‧非書評)

最近這本書似乎很紅，故事的主角是一位阿嬤--佐賀阿嬤。

這是一本關於描述一位在貧窮中生活得自在、有尊嚴、知足、快樂的阿嬤的故事。作者用很淺顯的文字對話平鋪直述阿嬤的生活哲理。其實有些真的是很簡單的道理，但是我們卻常常疏忽到，因為他的平常普通。也正因為他平常普通，所以這本書很容易閱讀，很容易明白阿嬤的哲哩，只是實踐與否的問題。

這本書的發行，我覺得可以爲現在一直推崇財富奢華的社會注入一股清流。

我們都知道自古以來我們就被教育『貧賤不能移』的真理。教科書上我們也常讀到古人在貧賤的環境下不屈就於威武權勢的故事。但，我們還是害怕貧窮。

所以，大樂透瘋行。所以，大家崇尚追逐名牌以彰顯自己高貴的身分。連大眾媒體也下海跟著炒熱奢華瘋！總是會有許多報導關於價值多貴的什麼碗糕，名人雅痞的生活奢華狀況，讓大家都在比較，越比越會叫！

我很慶幸自己沒有偏財運，投資股市也多石沉大海或當壁紙糊牆。所以，只得傻傻地賺著本分的薪水。不敢有太多的非分之想。

所以，也必須知足。

 

關於若你想看看貧窮的生活方式，我倒是建議大家可以讀讀這本書。如果可以將書中阿嬤的一些哲理和作為付諸實現那更好。但是儘管這本書很暢銷，但我還是想說說關於書的我的想法~~

我覺得吳念真爲這本寫的推薦序，反倒比書的內容好看多了。

 

笑給天看／ 吳念真 (出處：http://www.books.com.tw/books/series/series9861340...)

　生平最喜歡、最愛看可也最怕看的電影，是義大利新寫實主義代表作之一的《單車失竊記》。說喜歡，好像也講不出什麼偉大的道理，就是有感覺、有共鳴、百看不厭；說怕看，則是因為每看必哭，而且隨著年齡增長，自制力不增反減，看了會哭的段落還一次多過一次。
　電影的背景是二次大戰結束後戰敗國的義大利。失業的爸爸好不容易找到一個貼海報的工作，不過必須自備腳踏車。媽媽當了棉被買了一部，沒想到開始工作不久，腳踏車就被偷了。爸爸帶著兒子到處找，沒找到。最後，爸爸決定也偷別人的。
　最後的結尾是：在兒子的注視下，爸爸失手被逮、被責打、被奚落、被侮辱。
　整部電影只有一個雰圍——貧窮，以及求生。
　之所以有共鳴、有感覺，或許是電影裡的某些細節，根本就是自己生命記憶的重現。比如，進當鋪當棉被，卻發現當鋪裡的棉被堆積如山。比如，爸爸找不到車子，肚子也餓了，竟然帶兒子進餐館，把身上所有錢全部花光。哦，對了，媽媽在生活最絕望的當下，竟然跟人家借錢去相命，所求的只是相命師的一句話：未來會很好！
　是這些細節的緣故吧？讓我年輕的時候覺得義大利真像臺灣，現在當然知道——只要是貧窮，都有同一個面貌，不管在哪裡。不同的，或許只是面對貧窮的態度而已。
　面對困境、抉擇、生存關鍵的「態度」可美、可醜；可以堅定、可以柔軟；可以剛烈，卻也可以逆來順受。
　記得以前看過另一部電影，紀錄片，南美洲的國家，農人窮到活不下去了，組織起來去打游擊。導演的角度放在這些農民身上，一個農民的領導者說：我帶引大家跟上帝祈禱，請祂賜給我們麵包，祂一直不給，所以，我只好帶大家去要！鏡頭一直留在那樣憨厚、純樸卻又堅定的黝黑臉上，留在握著土槍的那雙厚實、龜裂、指甲縫滿是泥土殘留的手掌上。
　但，讓我無法忘懷的，卻是那些在農民臨行前一起磨麥子做麵包，好讓他們路上不要挨餓的婦人。她們臉上毫無表情，邊做麵包邊拉開衣服餵小孩吃奶，熱麵包出爐，還要趕走虎視眈眈的小孩，然後把麵包塞進先生的懷裡。
而電影的最後，我們看到去軍營把屍體領回來的，也是這些婦女。電影沒拍，但我們絕對可以想像：未來把那些看著麵包出爐卻被驅趕開的小孩養大的，也還會是這些面無表情的婦人。
　其實，這樣例子到處都有。臺灣當然也有。只是當我們閱讀史料，心裡不捨那些在混亂恐怖時期犧牲生命的菁英的同時，我們經常忘記是誰把他們的孩子教養成人？是誰撐起那個殘缺的家庭？當然是一群婦人，只是我們通常不知道她們的名與姓。
　遠的不說，說近的的吧。幾年前去南部拍電視節目，田裡女人在施肥，問她們說先生怎麼沒來？她們說：「在忙啊！」忙什麼？我問。她們一本正經地回我說：「忙著在大樹腳譙政府！」
　去年母親過世。她是一個記憶力超強，又善於講故事的人。經驗中，有一次才剛在樹下聽男人們說完村子裡一個值得尊敬的人，在二二八事件中如何在火車裡被抓，說他如何有學問待人、如何仗義等等；回到家裡，卻聽見媽媽在跟別人說那個男人的太太，說的卻是她如何用許多碎布縫成漂亮的被子，如何要小孩改吃當時比米便宜的麵粉食品，以及，如何拒絕校長要他們家小孩繼續升學的勸說，理由是：「書念多了，腦袋會跟她們父親一樣，黑白想。」
難怪自己有時會持平地自省：男女在面對同樣的困境時，態度的差異到底在哪裡？我簡單的歸納是：男性想到的似乎是如何打破困境，女性則想著如何帶引大家度過困境。
　父親在礦業蕭條時期受傷住在醫院，午後醒來，望著窗外忽然悶叫一聲：「天無天理！」
　而同一個時候，在礦場挑石頭打零工的母親卻說：「再艱苦也要笑給天看！」
　這是家裡的例子。
　最近正在寫一個舞台劇本，寫的是臺灣阿嬤生活的點滴，想以她生命過程中經歷的幾個男人面對時代、文化變遷以及困境當前的態度，來對照她那種看似軟弱但其實堅定，看似無為其實穿透一切，看似無言其實令人感受深刻的動人形象。
　在此同時卻讀到先覺出版社寄來的一本書稿《佐賀的超級阿嬤》。
　閱讀過程的心情一如第一次看到《單車失竊記》，差異只是前者輕快明亮，後者凝重深沈；前者的主角是阿嬤，後者的主角是爸爸。
阿嬤以逆來順受、樂觀包容的方式面對貧窮，爸爸則選擇以無力的報復面對困境。
　同樣的時代，同樣的戰敗國，面對同樣的貧窮與生存，卻有不同的態度，差異彷彿無關國籍，只在性別。
　讓我們一起想像，一九四六年夏天的某一天，戰爭結束不久，在義大利一個父親牽著兒子的手滿街找腳踏車的同時，日本佐賀有一個阿嬤正在河邊撈起從上游市場流下來的菜葉，正開心地回家，她的腰間綁著一根繩子，拖著一塊磁鐵，一路走，一些鐵釘鐵片正往磁鐵集中。
　傍晚，當義大利的爸爸不顧兒子的哀求，正在打開別人腳踏車的鎖匙時，日本的阿嬤正從磁鐵上取下一堆歹銅廢鐵，笑顏逐開。
　當義大利的小孩驚慌無奈地看著爸爸被眾人責打、嘲弄的時候，日本的孫子去看到阿嬤得意地跟他說：晚上有野菜雜炊可以吃，是河濱免費超商送來的！
　閱讀最大的樂趣無非與自己的生命經驗相互交換印證。
　讀完最大的感想是：
　我母親說，再艱苦也要笑給天看。
　佐賀的阿嬤卻更犀利，她是：再艱苦，也要讓老天笑出聲音來！

 

該不該？公平不公平

公司近來多了一個職缺，是關於作薪資的。

同事問我有無興趣接替？對於在HR做了近九年，做過公關/員工關係/福委會/教育訓練/招募任用的我來說，應是一個機會，對於全面性的HR經歷。

但是，我退卻了。

為什麼?

旁觀者清吧，我看到公司許多不合理的事，不管是敘薪還是績效考核。如果有皇親國戚的同仁，更是在薪資職等上扶搖直上。而我，會看不過去。讓我接薪資，會讓我看的更深入，我會很痛苦！

只好選擇，逃避。

世上有太多不合理的事，我們卻無法去控制。只能..............

唉，嘆氣。

掛念

一直懸在心上的印記  總抹拭不去
是多情   是不必
是自己的一廂情願而已
想說服自己　只是浮萍短暫相遇　
　　　　　　只是輕輕一生中的短短插曲
終將分散
終將忘記

不需太過在意　不須時時掛心
我只是過於放大這份感情

I left my heart in Subic Bay........

2006 autumn, I visited Phillipines.

and I left my heart in Subic Bay.

 

 

photo by Ayung

九九一族

雖然是寓言 
但是我覺得宰相和國王就顯的不人道了 
因為他破壞了廚子的家庭 
他"偷"走了廚子一家人的幸福和快樂

這次去菲律賓挑工 
其實我有相同的感覺  是幫助他們? 還是拿金幣誘惑他們?

菲律賓人給我的感覺是熱情 好客 且快樂知足 
來找工作的  多半是因為那兒的工作多是契約制  正式的並不多  且工時長  薪資低 
問為何想來台灣工作  回答千篇一律  要幫助家庭~~~

來到台灣工作的外勞  我聽到的很少還是省喫儉用 
在路上看到的外勞  似乎吃穿比我們還奢侈 
但是等他們回國以後呢?  老了以後呢?  他們國家的環境並不會馬上改變 
但是 他們的幸福已經被我們偷走.....

當然  這只是我的膚淺看法罷了 
我只是覺得我很像那個國王(當王比較爽啊！) 

九九一族「ㄐㄧㄡˇ ㄐㄧㄡˇ ㄧ族」

有位國王，天下盡在手中，照理，應該滿足了吧，但事實並非如此。
國王自己也納悶，為什麼對自己的生活還不滿意， 儘管他也有意識地參加一些有意思的晚宴和聚會， 但都無濟於事，總覺得缺點什麼。
 
一天，國王起個大早，決定在王宮中四處轉轉。當國王走到禦膳房時， 他聽到有人在快樂地哼著小曲。 循著聲音，國王看到是一個廚子在唱歌，臉上洋溢著幸福和快樂。

國王甚是奇怪，他問廚子為什麼如此快樂？
廚子答道： 「陛下，我雖然只不過是個廚子，但我一直盡我所能讓我的妻小快樂， 我們所需不多，頭頂有間草屋，肚子餓有東西吃，便夠了。我的妻子和孩子是我的精神支柱，而我帶回家哪怕一件小東西都能讓他們滿足。 我之所以天天如此快樂，是因為我的家人天天都快樂。」

聽到這裡國王讓廚子先退下，然後向宰相諮詢此事，宰相答道： 「陛下，我相信這個廚子還沒有成為『九九一族』」。

國王詫異地問道：「九九一族？什麼是九九一族？」
宰相答道： 「陛下，想確切地知道什麼是九九一族，請您先做這樣一件事情， 在一個包包放進去九九枚金幣,然後把這個包放在那個廚子的家門口， 您很快就會明白什麼是九九一族了。」
 
國王按照宰相所言，令人將裝了九九枚金幣的布包放在了那個快樂的廚子門前。廚子回家的時候發現了門前的布包，好奇心讓他將包包拿到房間，當他打開包， 先是驚詫，然後狂喜：「金幣！ 全是金幣！ 這麼多的金幣！」

廚子將包伏裡的金幣全部倒在桌上，開始查點金幣，九九枚？廚子認為不應該是這個數，於是他數了一遍又一遍，的確是九九枚。

他開始納悶： 沒理由只有九九枚啊？ 沒有人會只裝九九枚啊？那麼那一枚金幣哪裡去了？ 廚子開始尋找，他找遍了整個房間，又找遍了整個院子，直到筋疲力盡， 他才徹底絕望了，心中沮喪到了極點。 他決定從明天起，加倍努力工作，早日掙回一枚金幣， 以使他的財富達到百枚金幣。
 
由於晚上找金幣太辛苦，第二天早上他起來得有點晚，情緒也極壞， 對妻子和孩子大吼大叫，責怪他們沒有及時叫醒他， 影響了他早日掙到一枚金幣這一宏偉目標的實現。

他匆匆來到禦膳房,不再像往日那樣興高采烈，既不哼小曲也不吹口哨了， 只是埋頭拼命地幹活，一點也沒有注意到國王正悄悄地觀察著他。 看到廚子心緒變化如此巨大，國王大為不解， 得到那麼多的金幣應該欣喜若狂才對啊。 他再次詢問宰相。

宰相答道： 「陛下，這個廚子現在已經正式加入『九九一族』了。 九九一族是這樣一類人：他們擁有很多，但從來不會滿足，他們拼命工作， 為了額外的那個『一』他們苦苦努 力，渴望儘早實現『百』。

原本生活中那麼多值得高興和滿足的事情， 因為忽然出現了湊足『百』的可能性，一切都被打破了， 他竭力去追求 那個並無實質意義的『一』， 不惜付出失去快樂的代價，這就是九九一族。」

生活在他方

說愛，太過輕率
說喜歡，卻也不足表達心中的想念

未曾也驚訝會有這樣的經驗
是太過誇張放大自己的情感
還是故意多情放肆偷貪

離別後的想念不斷
訊息卻是消失盡散
等待虛擬的連線情牽
一解相思惆悵

 

別讓風箏斷了線！

『放風箏的朋友，線不怕長，但怕斷------別讓風箏斷了線！』

 
2006/09/30@宜蘭羅東客人城餐館

 

　今年九月，是我們高中同學舒馨口琴社二十二屆相遇結識了整整二十週年的時代。那時候的我們狂狷不羇，一起做過許許多多的壞事。印象最深的事是晚上跑去北一女尿尿！即使無來由，即使是突然興起。

 

　高中畢業之後是另一個階段，聯考戰場上有人大了勝戰，有人負傷養病等待東山再起，也有人如我被發配邊將遠離京城。那時大夥要再相聚把酒言歡已有些困難了。更別說再過個大學畢業幾年，結婚的結婚，出國的出國，移民的移民。每次的聚會人數隨時歲月的增加而減少。餐會的次數是一年少過一年。漸漸的，大家也逐漸習慣了這樣的成長代價。只是，風箏線還繼續拉著。

 

　打從高中畢業以後，我們的通訊錄在最後面總是會放上一句話：『放風箏的朋友，線不怕長，但怕斷------別讓風箏斷了線！』多年來我們一直堅持著這樣的信念。今年九月，是第一個二十年，於是我們相約宜蘭見面，敘敘彼此的近況與想念。在大家的臉上已見不到二十年前的輕狂，而是成熟與責任。談的也不再是兒女情長而是家家有本難念的經。感覺大家雖然在這二十年各在在社會上浮沉奮鬥，但很慶幸總不忘純真年代的摯友們，依舊拉著這條風箏線～～

2006/09/30@宜蘭國立傳統藝術中心

 

　轉貼一位遠嫁至美國的同學的來信（我們這屆有三位女孩遠嫁至美國）

Coin,
 
我是玉如﹐' 斷了線的風箏; 這句話讓我感觸很大.; 我常常反想自己到底是懶 ,還是習慣於冷漠, 你誠意邀請,我深深的感受到, 因為我很明白20週年它所伐表的意義, 於是我便很積極的從網路上download 了一套中文軟體,以誠意,感謝,鼓勵的心情一字一字的敲打這篇信件以回應你的辛苦. (看信的感覺真的很享受, 但有付出才有收穫)
 
這兩天, 我終於解決一些亂碼的問題,之前有一些 在讀取方面 一點 問題也沒有, 但有一些則是亂碼, 我試著把它轉成Unicode,但它還是亂碼,最後我從網路上download NJSTAR CHINESE WP,再把e-mail 內容COPY到此software 上,才看懂思民,志輝所提到的內 容, 亂碼的問題暫時解決了,但頭痛的大問題才是真正的來臨,
 
你知道嗎,我5 年多沒打過中文字,倉頡忘得差不多,注音在英文keyboard 上我找 不到位置, 漢語拼音雖可解決速度上問題,但某些拼音跟台灣之前護照上的英文 拼法有很大差 路, 一 時之間要相互對照下, 花了不少時間,  在三大輸入法交替使用下, 我真的很想放棄回信給你, 而改以短短''參加或者不參加' 來回應你. 但我真的被你的誠意與熱情所感動, 在無法參加的情況下,也應給您友情的回應.想想有歡笑的人生真的很美好,但斷了線的風箏,留給自己 的就只是孤獨與眼淚,
 我姪女常常說, " 小阿姨,有收到就該回信";, 打字打到這裹, 我還真該謝謝你,倉頡輸入法恢復了一些, .有點累了, 想去睡覺了, 謝謝你辦這麼有意義的活動.

你也在放風箏嗎？放幾個風箏呢？千萬別讓他們斷了線喔！ 

我們高一時的相片@清大口琴營

爲你，千千萬萬遍......

風箏斷線揮手思念只為你 千千萬萬遍

一天休假的空檔，逛了久未拜訪的書店。渴望在堆滿書香的空間，找回過往已逝的自己。撫摸書架上的故事，發現了朋友曾推介的一本小說---追風箏的小孩。雖未看過，但是因為信任，於是，拾起書本，結帳。

　追風箏的孩子
　The Kite Runner
　作　　者：卡勒德胡賽
　編／譯者：李靜宜
　出版社：木馬文化
　ISBN：9867475658
　出版日：2005.08.22

   <一個關於背叛的代價、贖罪的可能的故事，也是一個關於父親對兒子影響的故事——包括父親對兒子的愛、奉獻與謊言。>
自從人生進入了另一個階段以後，很久就沒有再買小說來看過。這次利用難得的中秋連續假期，狠狠的把這本小說給K完。能讀完也肇因於它的故事情節高潮迭起，讓我捨不得放下吧。
 喜歡看書時，融在書中的感動。
 從沒去過阿富汗，也不了解回教國家的風土民情，更無法體會塔利班政權所蹂躪的阿富汗。讀完故事，我僅僅能有些許了解。
但我想這不是此書的重點吧。故事裡的主人翁阿米爾，因年少時對哈山的背叛，讓他背著一生的夢饜活著。最後卻必須贖罪，爲自己，也爲父親。帶著背叛、贖罪的身軀，該如何生活？ 很感佩也很納悶故事裡的哈山能爲主人-阿米爾犧牲奉獻的忠誠(但我想哈山應該是視阿米爾為摯友吧？！)不知我們一生當中，能否也遇到這樣的摯友？信任，在現實的社會是否還存在著？誠如阿米爾父親所說：「寧可因事實而傷感情，也不要因謊言而得到安慰。」
我懷疑自己是不是做得到？甜蜜的謊言，有沒有辦法拒絕？
然而可笑的是，生命總有荒謬之處，讓你哭笑不得。
當阿米爾在多年之後得知父親的秘密之後，那種震撼，身為讀者的我，也著實料想不到作者如此的安排。使得阿米爾多年來因背叛的所付出的代價，一夕之間又化為更深的罪惡。
我想到了另一個故事：《生命終不能承受之輕》。

慾念

 

自學校畢業之後，真正進入了社會。

打滾了十多年，成了家也立了業。下一代的主人翁也多了兩個。

生活的擔子似乎越來越重。許被社會化的關係，腦子、週遭的朋友，日復一日的話題總繞著經濟/財富/物慾/理財打轉。工作上煩憂的是如何更上一層樓；家庭是如何使妻小過的舒適優渥；而這些，似乎只有財富才能打造堆疊的起來？！ 但是總覺得心裡好像缺乏某一部份。

 

上個月因公司業務之便，去參觀了位於林口的廣達新研發大樓，其美輪美奐、廣大寬闊的建築，竹科已無任何一家企業比的上了。參觀裡面的設施，有美食街、卡拉OK室、游泳池、精遊SPA、閱覽室、籃球場、新學友書局、星巴克咖啡廳......他們說，為了讓他們的員工幸福健康快樂，還有希‧望‧

發現多年來市面上不少所謂的財經雜誌，談的總是教你如何賺大錢，教我們這些小老百姓如何像王永慶、郭台銘、陳由豪等大亨一樣賺大前享受財富，如何從一個窮爸爸變成一個富爸爸。

因為這樣，我們就會快樂，社會就會進步國家就會有希‧望～～

你覺得呢？

我常在想，文明的進步，和人類的慾念是不是成正比？我們的慾望會不會有終止的盡頭？要滿足多少的慾望才叫幸福？

幫我剪髮的美髮小妹，打從國中開始就在學美髮，一直到現在，有十多年了。問她，打算做這行做到什麼時候？『作到這雙手舉不起來為止吧。』她說。

雖然鄰近園區工作，雖然薪水福利沒有像在園區的優渥與多樣，但她給我的感覺是很有自信與滿足。她覺得能擁有這樣的一份美髮的工作是幸運的。因為她不懂外面的花花世界。她不需要去追求我們認為雇主應該要給我們員工所謂基本的福利。每天工作近十二小時的她，月休僅四天，每月收入也才三萬出頭，但是，她已滿足。

而我，也已厭煩每日的話題與生活重心總是綁著MONEY！

 

很懷念讀書時每天浸淫在詩詞書畫了。

因為我已滿足。

畢業前已無太大的課業壓力，也不急於工作安定， 我的生活是每天聽音樂泡茶寫字冥想。晚上打打工，白天偶而參加一些活動。

因為我對我的生活很滿足。

因為我不懂也不知道外面的世界還有多少舞光聲色， 也許我還有未被誘發的慾望與奢想。但是我對現狀滿足。