很不真實的事實

 5/17 上午一早，阿如接到媽媽從草漯打來的電話，哭喊著說"我的兒子沒有了!!!"

是的，我大哥在當天凌晨說是呼吸衰竭往生了。

很簡單的一句話，卻是我要打電話通知大姐時，卻久久說不出一個字，多年來為真正哭泣的我，眼淚卻無法壓抑的奔洩出來。

人真的好脆弱

老天要你走，不會給你時間考慮和挽留

雖然已經成為事實

但有時認真給他想想，卻是那麼的不真實，那麼的短暫的瞬間

無情

我們顯得無情

因為沒有悲傷很久

因為沒有一直難過沉浸在那樣的情緒裡

平日的生活一樣過

該有的喜怒哀樂依舊

我們顯得無情  嗎?

過往

 
Originally uploaded by Absurd Life as Sisyphus'.

『在最滅絕的日子，掙扎著活存，特別有一種悲壯的美麗。』
『分離，還能一直對望著，有時比無奈苦痛的相擁還好些。』
『每個人都會有屬於自己的綺夢幻想，至於能否實現，在現實世界中，似乎無須談及；但在自己的內心，只要存一份無邪，真誠的心靈，我想實現與否，應是不重要的。』

~~~~1987.8.26

人小鬼大(限制級)

 
Originally uploaded by Absurd Life as Sisyphus'.

這問題該怎麼回答呢？

讀大班的兒子最近學了一些動物生態，
晚上洗澡的時候問我：
「爸拔，精子怎麼和卵子結合啊？」
「啊？說了你也不懂啊！」
「我懂啦，你說啦~~」
「你為什麼想知道啊？」
「因為我想知道我怎麼生出來的啊！」
「@#$^$#^#@!.....你明天問老師啦~」(好奸詐的爸拔喔)
 ~~-_-|||

夜深

 
夜已深，習慣在這樣的寂靜裡重溫回憶。
有收藏回憶的習慣，即使是一張小紙片，即使是一張舞台劇的票根，

隨著回憶片段上面的日期，回到當下。
會憶起當時的好友，現卻已失聯。
想循著網路便利，找到斷線得以再連接的片段或蛛絲馬跡，
一試再試，總希望他也會有個部落格或是網頁什麼的，
可以讓我再和他見個面，或許彼此以認不出來對方，
也或許當下仍會有年少當時的悸動與興奮...
但是卻總是無法如願。

儘管如此，我還是會一直想找，
希望
在某一天
也許就在某一個角落
我們會再
碰
面

藏鏡人

到現在印象仍舊深刻的，就是老爸曾用樹葉做給我們玩的玩具。
而現在，我也把老爸的技藝(記憶)傳承下去...

童玩

以前小的時候，家裡並不富裕，家裡也很少有什麼玩具。
所以除了常跑到隔壁鄰居家玩他們的玩具之外，就是爸媽會拾起身旁的樹葉或是小東西做個小東西給我們玩玩。

多年以後，那天帶著家人去學校校園散步時，發現了這棵樹，突然想起爸爸曾做過這個東西給我們，於是，現在換我做給我兒子玩了。

只要很簡單的動作，就可以換來我兒子的驚嘆與崇拜，呵~不簡單吧！

現在的家庭，有多少爸媽會拾起身旁的事物，手作玩具呀?！

下次我再貼樹葉做的假面人偶吧！

 

 

小畫家

小時候我很喜歡畫畫，也曾想過想要當一個藝術家。
老媽也常在外人面前誇我小小年紀就愛畫畫，而且畫的很好(不知是真是假?)
那時候最喜歡畫馬。

現在的我，倒是已經離當初的夢想越來越遠。
沒想到我的兒子並沒特別教他，倒是出乎我們的意料之外，自己畫了許多可愛的畫。

貼出來給大家欣賞一下~~
這張是我兒子最愛的暴龍：

獨角仙

像蜘蛛多腳的鍬形蟲 :)

蛇頸龍

這是管鼻龍喔

雷龍

翼手龍

這隻是什麼龍？我也忘了。好像是孔爪龍吧！

 

那一晚...

今年的元宵，老婆提議幫老大自製一個燈籠。

通常我們對於童年的回憶，是比較屬於重視與希望傳承的原則，所以我也就不反對，並且一起幫老大打造一個他也能有的兒時回憶且與現在多數的小孩所不同---自製的奶粉罐燈籠！

 

老大從小就喜歡恐龍，而且還特別喜歡暴龍，儘管他也知道暴龍很兇惡，還是吃掉別的恐龍。所以今年的元宵節，老婆提議自製燈籠時，幫她畫上暴龍的圖案。

因為老二還在喝牛奶，所以家裡的奶粉罐很多。加上我和老婆並不喜歡現在的科技產物過於氾濫，有感於許多當時的童年記憶和樂趣逐漸喪失的當下，我們決定爲老大作一個燈籠。其實也不難，也不會花多少時間，但是現在爲了求快速，什麼東西都用買的最方便，用塑膠的或用電池的也耐用，逐漸的，越來越少看到奶粉罐做的燈籠了。

老大今晚在社區提了這個我們自製的燈籠，似乎特別驕傲，鄰居們不管是不是客套，但也都會表現出訝異與讚賞的表情！因為別人都是買現成的，甚或是有音樂還會發出五彩燈光的電燈龍，而我們的，古老的，卻變成獨一無二的，呵，是有點諷刺~~

記得以前小時候，爸媽都會做燈籠給我們，圖案？免啦，只不過是多鑽幾個孔罷了。後來年紀較長，和同學一起，我們變成喜歡拿火把，啥燈籠我們也不興。一群朋友就拿著熊熊火把，往家附近的樹林裡鑽來鑽去，想像是在森林裡探險，那樣的樂趣，不知道現在的小朋友是不是能夠體會？

今日也剛好邀請了國小時的玩伴來家裡作客，大家都已經是攜眷出席，歲月真的不饒人，似乎昨晚大家才剛剛秉著火把從這端的樹林裏進入，從那端出來時卻天已亮，人已老....

遺憾

上星期六去參加高中社團學長的婚禮，其實已有十多年未見到學長。而會想去參加的原因無他，是想去看看久未見面的高中同學，聊聊彼此的近況，也一同回味以前的狂狷年少。

其中一個平常都是短髮的同學，那天見面發覺感覺變了，原來他跑去燙了頭髮，和平常的他STYLE完全不同。在笑談中他才說起，他說，似乎年紀到了一個階段之後，突然會想做一些年輕時不能做或是不敢做的事，燙髮就是其中之一，雖然他老婆看了之後笑翻在地.....

我問，那除了燙髮，你還有什麼遺憾的事未做而去做了呢?
他去學鋼琴了，在卅七的年紀。
我不得不佩服他的勇氣，也想想自己活到現在，是不是還有什麼遺憾。

我已婚，育有兩個小孩，老婆雖有時脾氣壞了點卻也算賢慧，我很滿足。那時的我靜靜想，說真的，一時想不起來。是該高興嗎？還是不願承認？

若要認真想一想，小時候很喜歡畫畫，曾夢想當個畫家或藝術家什麼之類的。但無奈被編到好班之後，就是一連串的三日一小考五日一大考，期末來個模擬考的日子。喜歡的工藝課、音樂課、美術課都被導師或主科的老師『借』去上課或考試，卻也未曾見他們還過。所以也沒當成藝術家，而是一個小小的上班族。

後來的日子，也曾在傳播媒體業玩過，第四台、廣播電台的經驗，至今還是很懷念。也做過一陣子自己的老闆，結交一些怪ㄎㄚ朋友，為生活增添了不少色彩。大學時再舞台上演過一齣戲劇，雖然是小ㄎㄚ。今年尾牙也籌劃演出一齣短劇，對於戲劇到也有濃厚的戲劇。聽過有人放棄高薪去從事戲劇工作，從小跟班幹起，如今也拍錄過影片或記錄片之類的。現在的我卻也不敢想這種事，只能從一些活動籌劃中尋找這類的樂趣了。

過去曾有的遺憾，或許我已淡忘。期許在未來，能夠不要有所遺憾。

2006尾牙後記

這一陣子，來了許多波寒流，也一直在忙著公司的尾牙活動，終於在昨天圓滿結束，薛西弗斯的巨石算是推上了山頂了。

我很喜歡把自己的重心投入一項重大活動的籌畫與安排，感覺就像是在製造一個屬於自己的小孩。

從一開始的籌劃，從召集活動成員開始，在大家的討論互動中建立人際關係與對自己的信心。對於主持人的挑選有自己的想法，也考驗著朋友對我的信賴與支持～ㄧ開始組員們所設定的人選ㄧㄧ被婉拒，眼看著所剩時間不多，最後只好靠著自己與好友的交情，在半強迫之下邀請好友跨刀幫忙主持！很感謝這次不惜犧牲色相的三位主持人。

整個節目的活動安排是重點，也是考驗著整組成員的創意智慧，喜歡集體思考激盪時當下的興奮感與成就感，在討論中每個節目的設計所產生的笑聲總是最快樂，我ㄧ直記得。也是這樣的感覺支撐支持著我ㄧ直走下去。

另外值得ㄧ記的是關於菲律賓同仁的支持，真以她們為傲，也很感謝她們的配合！

決定接下尾牙節目工作之後，即想到新來的菲律賓同仁她們，我想其實她們是不敢拒絕吧，若換成是本地的員工，要他們表演是不可能的事。更何況我們又要求他們每星期在下班後留下來排演一天給我們看，每次看到她們的疲態，說實在的，有點於心不忍，但是卻又不得不....直到尾牙表演當天，看到台下同仁對於她們的出場與表演所給予的歡呼與掌聲，ＹＡ！欣慰了。

以前我曾想過要往舞台劇發展，也從事過藝文工作。學生時代也曾站在舞台上演出ㄧ個小小的人生小角。記得某個同學說過『戲劇比人生還來的真實』，第一次看舞台劇也深深讓我著迷，因此，在這次的尾牙節目，我們也安插了ㄧ齣短劇，改編自灰姑娘的童話故事。（屆時我會再把劇本ＰＯ上來）背景音樂自己來設計對我而言也是另一種成就感，因為有自己的感情加入了。排演過程中不斷加入大夥的創意，儘管結局與當初設計大相逕庭，但是～大家高興最重要啊～

薛西弗斯推著這顆尾牙的大巨石到山頂的過程當中，也曾滑落山腳，或是遇到窟窿阻礙，但有組員們的相互支持與鼓勵，終究還是共同完成這項艱鉅的任務。

在此，再次謝謝大家又給我ㄧ次美好的回憶！

感謝Jade跨刀襄助，有讓我挖了個寶～你很適合站在舞台上喔～
感謝年輕的小花的媽，不計破壞建立四年的端莊形象，只爲這一夜～
感謝才被我騙進這家公司不久的Bennet，又被我半強迫拉上舞台，還得反串演出短劇，犧牲之大，小弟沒齒難忘，希望明年再來啊～哈～
感謝Rana小天使，離職了卻又被我召回幫忙，太感動了！
還有遠從彰化趕來的徒弟阿布，沒和你聊太多，又得來打雜，結束後又風塵僕僕趕回彰化，我欠你........
感謝這一夜所有的工作同仁，
Thank for my Lovely Philippines colleague: Maritess, Jabeth, Jackielou, Elisabeth, Mylene, Maricel, Ginalyne, Rhea-Mee, Felciana, Thanks for your effort and support.....

《明天我們空中再會》IV

我應該記錄些什麼？最容易的？還是最不容易的？最容易遺忘的不正因為瑣碎，記他們幹什麼？最不容易遺忘的又何必備忘？在記憶與遺忘的兩極漩渦裡，我掙扎著。

於是我告訴你，讓你幫我存記...



◎ 在小小市鎮工作的蛋蛋最近總覺得像是忘掉了什麼。『好像把某件東希忘在某個角落，是什麼呢？在哪裡忘掉的呢？』蛋蛋心中一直在想，
『我有沒有向你借過錢？』蛋蛋問他的同事，
同事搖著頭笑說『沒有。』
『那有沒有向你借過書？』
『也沒有』
『那到底是什麼呢？』

蛋蛋每晚都會做一個夢，可是早晨醒來又記不得了。
蛋蛋養了一隻貓，是一隻自己跑到蛋蛋家的貓，很可愛的一隻小野貓。早晨他會叫蛋蛋起床；吃飯的時候，也很乖巧的踡縮在蛋蛋的身邊，相信嗎？他有時會羞怯地微笑呢！當然有時和蛋蛋鬧彆扭時，也會氣的背對著蛋蛋，看也不看他一眼。
『牠很像我妹妹，早夭的妹妹』蛋蛋望著蹲在窗口的貓咪，突然想起。

◎爭著把一種雲說成流浪
　一種情懷 在歌聲中 說成千種水的姿態
　黯然之後 如何圍你心中的情懷
　酒意凝著血　凝著血中的詩意
　家在聚集的醉意之外
　你如何抓住那樣的白　乘那樣鷺鷥的高飛
　可以埋根的那種睡　笑著
　一閉眼　酒後小小的清潭
　汲妳滿滿滿滿的流動夢囈
　睡著
　枕一瓶高粱的參差
　把自己忘成一片雲

《明天我們空中再會》之後記

這三段文章是我十多年前在廣播電台主持節目時的稿子，所以用的是短文加音樂(歌詞)的方式。會想把他寫出來，原因無它，紀錄一段曾經的歲月....

第一次看舞台劇，就是【蘭陵劇坊】由李文媛單綱演出的《明天我們空中再見》。講述的是一位廣播人的故事(詳見後述--金士傑的話)。這齣舞台劇對當時的我影響很深，自此以後，我常出入展演場所，看許多劇坊的舞台劇，諸如屏風、表坊、果陀，甚或一些實驗小劇場。

舞台劇給我的感覺，像是生命真實的縮影，總是久久無法讓我釋懷。我會去發想劇中的主角及劇情的意涵，那是過去的我喜歡做的事。

大學時，系上也有劇展的演出，第一次站上舞台，雖然我飾演的是一位醉漢，但是印象至今仍是非常深刻。覺得我好似過完了一生，現在卻又再活一次！

畢業後，更是有個特別的機會也能在空中發聲，製作主持自己的節目，此時也更讓我想起李文媛的《明天我們空中再見》。剛開始獨自對著麥克風說話的那種感覺是膽怯，不知如何是好，很不習慣。後來漸漸說服自己，就像在自言自語般，無所謂的聽眾，只有自己的心在傾聽。　

在小小的錄音室裡，迴盪的是自己的聲音，後來竟也迷上了如此類似自閉的感覺........

(後記：遺憾的是，當時的節目帶自己都未保留存檔起來，僅有文字....)

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我們不能停止彼此傷害
（文/金士傑，摘錄自1988年《明天我們空中再見》首演節目單之〈編導心得〉，遠流提供）

以前聽過一首英文歌，〈我們不能停止彼此傷害〉，對這歌名印象很深，它是在講愛情。這齣戲有相同的感受，我想寫人的脆弱，脆弱是劇中那群朋友的特徵，由脆弱所衍生的一切人際關係，都注定了要走向悲劇，幾乎他們是絕望的，但他們仍舊在一起，彼此依附、摩擦；（台詞：像狗兒一般，你舔舔我、我舔舔你……）絕望如果愈徹底，那群朋友的關係也會顯得愈深刻吧！就是這種矛盾的浪漫，使我決定讓那個丈夫、情人、老同學所深愛的女人，失去記憶。

那女人的個性孤僻，不喜與人來往應對，正相對於那群朋友密切的熙攘往來，剪不斷理還亂的複雜關係，故事中她被男人稱作月亮，黑夜中，安靜地兀自孤高懸掛著；自稱太陽的男人來了，相對於男人所代表的動亂、不安、急於焚燒外射，安靜的女人遂成為一種「不可企及」的追求目標。（台詞：天神懲罰他，讓他永遠追不到她……他們在天空永遠無法結合，於是相約逃到人間……）我對浪漫的迷戀，使我誇張的相信那個女人的神格，她代表了孤獨，她總是在一個單獨的自我空間裡，說話，或是走路，她是自足的。

（我的母親總給我這個印象，她可以一個人在家裡極其平凡安靜的過日子，不等待什麼要求什麼，天長地久……）但是這一切，被太陽毀了，她的自足獨處的國度被破壞。（台詞：她的安靜是假裝的……她在等待太陽來燙傷她……）這樣的女人，愛毋寧是更昂貴的，代價是她失去記憶……我開始難過，畢竟沒有誰能免俗。我又問自己，也許那隻狗才真正代表了孤獨吧！我錯了，訪問獸醫時，知道國外已經有了狗的心理治療診所。原來沒有任何生命可以代表孤獨，生命都是脆弱、有限、無能自足的，唉……我對浪漫的假設被我自己推翻。

假如人早點看清脆弱的本質，我想，也許比較可以原諒人，別人，還有自己，或者說劇中那些朋友。

狗，是劇情中奇怪的介入者，牠曖昧的若即若離在劇情邊緣站著，彷彿要介入，但從沒有認真進來，直到劇情後半段，人開始與寂寞孤獨戰鬥，然後尊嚴崩塌潰散，臨了的情緒爆發場面─人動了刀，正是牠死前躺在獸醫院，牠叫了幾聲，人自焚時牠已死，卻彷彿還魂似的，人突然用了牠的聲音、動作來解脫自己─故事結尾，只見牠的毛冉冉飄飛。牠的出現得感謝我身邊有些愛狗的朋友，我在他與牠之間發現他們彼此交流的動人，想必是沒有語言，他們的感情常建立在更抽象的想像空間，對他們，及這齣戲，狗必然是象徵的。

《明天我們空中再會》III

● 第一次出國，為期十六天的旅程，出發的前一個晚上並沒有睡好。和她徹夜長談了一個晚上，說的是這陣子以來所有的酸甜。

也許因為如此，才有更寧靜的心去看世界………

● 從入閘到進飛機短暫的時間裡，我突然有了驀然回首的感覺，伸長著頭，期待一些可以攝入記憶蒼穹的景物，可是，沒有了。只見薄薄的霧到厚厚的雲層，白茫茫的一片。連淡黃色的陽光也灑不進來。

於是，心情醞聚了一個清晨的潮洌奔溢，氾濫成一條河。我忙不迭地低下頭，因為不想讓別人見到自己眼中的晶瑩……

（拋棄/伍佰）

雲拋棄了大地

風拋棄了世界的孤寂

花朵拋棄了美麗

而我拋棄了自己

 

我的過去隨著河水流去

我的回憶沈沒在汪洋大海裡

我的曾經變成不曾存在的曾經

我的生命站在還沒慌亂的原地

 

我要隨著濃霧散去

我要消失之後都沒有痕跡

讓我的靈魂隨著雨水打在土地

然後隨便它往哪裡去

 

如果我說我愛妳

那可能是我又放縱自己

我變得有一點疏離

因為我看不到我自己

 

親愛的不要太在意

想離去妳可以離我而去

不要覺得可惜

就像我 拋棄我自己

 

● 飄在PRAHA黃金巷中一條狹窄的街道上，到處都是一些很有藝術氣息、漂亮的小店、CAFÉ SHOP、PUB…..。河川上往往返返的船隻，感覺到夢幻，不知道自己怎麼會穿越時空在往昔與現實中穿梭。

小河潺潺流著，我獨自坐在河岸邊，汗從額頭沁下，環抱著膝，想過去想現在想未來，是記得你的，不知道你是不是依舊在書影中呼‧吸。

心情像失了味的綠Y香菸，清新不起來。

一個人，讓日子過的也單身。

（點煙/伍佰）

手拿著一支昨暝點的薰
長長的薰屎 掉落暝床
是安怎 夜那這麼長

手拿著一支昨暝點的薰
邊啊的查某 睏甲足溫馴
是安怎 路那這呢遠

誰人知影 日子是什麼
我干單知影古意真歹過日子
誰人知影 將來是欲去佗位
我干單知影男子漢賭的是一口氣

手拿著一支擱在點的薰
試看嘛 手盤是硬亦軟
管太伊 什麼澎泡的痕

我不知影 什麼是回頭
為著朋友絕對愛對甲到
我不知影 青春當時會變老|
干單知影男子漢無應該目屎流

我敢用性命 去交換一個知己
橫直人肉鹹鹹 社會講的是道義
我有氣魄 甘願剖腹來相見
但是知己啊知己 你到底是在佗位

手拿著一支最後點的薰
火若消熄 天若光
那親像 一生的命運
手拿著一支最後點的薰.....

 

● 有時真的很迷惘，單身的日子究竟是幸福還是孤單？

一個朋友告訴我，某天夜裡他從睡夢中驚醒了起來，因為他夢見六十歲還是獨身的他，病魔纏身無人照顧，只能面對鏡中痀僂的自己。

活了快半個世紀的人了，其實最害怕的不是戰爭，不是死亡，而是寂寞、孤獨！

小時候童稚無知的我們很容易交到朋友，長大了，生了智慧，長了年歲，朋友卻一個個走了，消失了！不懂為什麼年齡和朋友的多寡總成反比？不懂為何單身的恐懼伴隨著年歲的增長而巨大？

 

● 看過Betty Blue這部電影嗎？Betty雖然少不經事，雖然發起脾氣起來猛摔東西、放火燒了木屋，但是卻也很執著於沒有懷孕無法為男主角生個孩子的殘酷事實；執著於堅持為男主角隨意寫了十幾冊的小說打了幾天幾頁一字一字慢慢敲打打字機，影印好幾份寄給出版社希望他們能出版他男友的小說，更不惜找不能賞識的出版社理論，這一切的一切並不是為她自己，這樣的執著卻使的自己失了理智，失了自由而發瘋。

我覺得BETTY很認真地在生活，也夠了，雖然才20歲………(無聲的所在/侯孝賢)

行這呢久 是不是感覺有淡薄仔累
敢緊找一個無聲的所在
一個會凍喘大氣的所在
緩緩仔躺落來

撐這麼久 險險嘛地要忘記仔要衝啥咪
敢緊找一個無聲的所在
一個會凍放輕鬆的所在
慢慢仔想看嘛

惦在這座銅牆鐵壁的深山林內
紛紛擾擾 吵吵鬧鬧的日子活下來
安怎艱苦的心事
顛倒愛吞落腹肚內

惦在這個漂流之島 沒情的世界
生生死死 分分合合的日子看過來
安怎摻血的目屎
得愛一擺擱流一擺

痛這呢久 親像浮在無底的大海
敢緊找一個無聲的所在
一個真正無聲無息的所在
惦惦仔 一個人 哭悲哀

《明天我們空中再會》II

●「跟著感覺走」這句話負不負責任？﹍﹍想那麼多幹嘛？
　今晚的感覺是，想喝一杯。和蘇蘇談，何必問為什麼？許多事若總要問原因，就能求得答案嗎？那數學上的「無解」不就不存在了嗎？
　在「靚」，AM 2：08，點了一瓶CORONA。

　和麥當勞一樣，鬧中求得平靜，就如我得在飄盪中尋個安定。「自憐！」你如此說。
　其實，真的從未如此想過，「自憐自艾」竟是我…..「變笨了吧？」我說。……很喜歡回到某個地方，溺在曾經裡，尋找當初的感覺。也許那時自己尚未發現會有當下這樣的結果，但不可否認當初的那份「真」。


　「生活不用那麼嚴肅，也可以很簡單的。」我說。
　這算不算自憐？算不算自艾？


　壓抑的了嗎？不管如何，只知道強迫自己。強迫自己知道（或許是欺騙），這一切的一切，在我們的一生中，只是一小部份，其實根本就微不足道的…….只要熬過去就好，熬過去就好……..

 阿斌把蓄的比我長的頭髮剪掉了，比我現在的更短！
　「失戀了！」他說。（阿斌的「他」喜歡上另一個「他」）…….失戀的人都要剪頭髮？…….三千煩惱絲？剪了就不煩？

 如此的夜的生活。
　一個人。And Corona一瓶。一片檸檬。

 倒下最後一杯，一根MILD SEVEN，阿斌請的。
　「有半年沒看到你了」阿斌說。
　為何我只覺得有幾個月而已？時間竟是過得如此快！從三月到現在……上次機車的化油器被幹的那次………
　現在的感覺，只是想找那樣的感覺，
　於是來了這兒，
　找感覺。

●因為有夢。
　許多事情可以用這句話當作理由。一種理所當然的……等待。
　只因「有夢」。
　好似可以成為一種PUSH的力量，
　也可以是使你溺在裡面爬不出來的阻礙吧？

 一定要包裝起來嗎？
　心情？表情？和
　感情？！

●「能改變自己的只有自己」蘇蘇說。
　那後者的『自己』誰來改變？誰能改變？
　而且，當『自己』不見了，怎麼改變？
　喝下最後一口CORONA，睡了吧……

●不知道從什麼時候，大概很小吧，就有收藏的嗜好。
　喜歡收藏一些小東西。有時候可能只是一些別人不要的，我都可能會收起來。幹什麼？不知道。
　面對朋友的問題，「你怎麼盡留這些沒用的東西？」我多是只能一笑置之。
　長大後，收入不豐的我，開始收藏記憶。「收藏」很容易成為惡習。因為它需要龐大的空間，和勤於保養。但它也是一種美德，讓純真的感情穿過時空……..（光陰的故事/羅大佑）

春天的花開秋天的風以及冬天的落陽 
憂鬱的青春年少的我曾經無知的這麼想 
風車在四季輪回的歌裏它天天地流轉 
風花雪月的詩句裏我在年年的成長

 
流水它帶走光陰的故事改變了一個人 
就在那多愁善感而初次等待的青春

 
流水它帶走光陰的故事改變了兩個人 
就在那多愁善感而初次流淚的青春

●每一段故事都會有開頭……曾說過，一生當中有多少人與我們擦肩而過？這些人當中又有多少人曾在我們的生命中留下痕跡？你可能就這麼認識一個開車不小心撞了你的人，配合之後的一些情節，而你們卻成為好朋友！也有可能在我們很認真地去交一個朋友時，幾年後卻成為仇人！…….許許多多的故事比真實還來的真實，他們的結局我們同樣不可知。

 我想說的是，面對不可知的結局，故事是如何開始的，重要嗎？
　認識，相知的朋友，你會在意當初是如何開始的嗎？ 

（夏天的我 離家出走 逃避紅綠燈
 奔向東邊 找個稻田 讓我盡情撒野 

 夏天的我 懶得化妝 甩掉高跟鞋
 走過海邊 找個男孩
隨隨便便 隨隨便便 隨隨便便聊天 

 男孩說 離家出走的夏天 我在海上渡過好幾年
 他說好想 好想到岸的上面
 他還說 雖然只有一點點 只有一點點後悔
 他還是 他還是 留在海邊 

 無法想像 無法想像 他的生活有些什麼？
 我問我自己 我的生活
 忍不住激動想對他說 對他說 

 對他說 離家出走的夏天 吵吵鬧鬧住在牆裡面
 我早就想 早就想逃到外面
 我還說 如果有那麼一天 如果真有那麼一天
 我也要 待在海邊 待在海邊）

流水它帶走光陰的故事改變了我們 
就在那多愁善感而初次回憶的青春遙遠的路程昨日的夢以及遠去的笑聲 
再次的見面我們又歷經了多少的路程 
不再是舊日熟悉的我有著舊日狂熱的夢 
也不是舊日熟悉的你有著依然的笑容發黃的相片古老的信以及褪色的聖誕卡 
年輕時為你寫的歌恐怕你早已忘了吧 
過去的誓言就象那課本裏繽紛的書簽 
刻劃著多少美麗的詩可是終究是一陣煙 

《明天我們空中再會》I

●有時候，我們總會興起想逃的念頭，也不知道為什麼？你說是因為不自由嗎？
　找不到自己嗎？還是，只是因為心情不好，過膩了一成不變的生活？
　於是，想逃……（想逃/娃娃）

讓我們就到這裏好不好
對於愛情 我已經疲倦得快要死掉
請你不要那麼難過好不好
我相信 只要時間夠長你就會把我忘掉 

讓我們現在就掛電話好不好
對於明天 我真的一點也不想知道
請你現在就回家去吧好不好
難道說 誰對誰錯真的有那麼重要 

也許是 因為你總是對我太好
結果卻讓我不由自主地想逃
也許是 因為我總是付出太少
而你給我的 我都不要
也許是因為你對愛情要求太高
無論我如何努力也做不到

●人永遠需要一個理想，甚至夢想。否則人生的趣味便少了一些。而手中擁有
　的，的確也要好好珍惜。對現在的生活偶爾會帶點失望、感傷，但那無傷我
　一顆平平淡淡過日子的心…..
　那天到西子灣看日落，橘色的天空好美好美，那時的心情就如迎面而來的風
　一般，只是淡淡的，柔柔地牽動著我，心裡並沒想著事情，就只是望著海，
　凝望著夕陽，凝望著我的未來……..（箱子/張艾嘉）

箱子的大小是旅程的長短
箱子的多少是路途的遠近
每一次開箱 將歲月留在不同的地方
每一次關箱 體驗了許多不同的成長
就這樣長成累月的奔忙
無休止的關箱開箱
然而到底是箱子開啟了我
還是我開啟了箱
然而到底是箱子關住了我
還是我關上了箱
　

●我是一個不將情緒溢於言表的人，即使我情緒低落、心情不好，我照樣可以
　快快樂樂地，不動聲色地與人相處。我不願被看透，誰願意赤裸裸地站在大
　眾眼前呢？

●陽光碎碎地照在石路上，走在沸騰的都市，街上還是穿梭著許許多多不甘寂
　寞的人，我佇立在一家PUB門前，猶疑了一會兒，推門進去………找一個隱
　密的角落，叫了一瓶CORONA，這兒有許多像我一樣無聊的人，呆滯地坐在
　自個兒的位子，眼裡流瀉著一股失落。怎搞的？不同的城市竟也有同樣的落
　魄人！(淡呀淡呀淡的光/鄭智化)

　

淡呀淡呀淡的光 照在黑暗的臉孔
是你無悔的眼眸 擦亮了我的心
淡呀淡呀淡的光 照在黑暗的床頭
是我不變的真情 融化了你的心 

撫過你的臉龐 是季節的轉換
春夏秋冬凋落 留下的是滄桑 

撫過我的臉龐 是夢想的迷惘
東南西北流浪 留下的是絕望 

淡呀淡呀淡的光 是永恆的淚光
我們打開了那扇窗 也關上了那扇窗 

淡呀淡呀淡的光 是天堂的方向
我們看到了那道光 也忽略了那道光

●一直以來，我的思想總比你慢半拍。當你揚起塵土，甩一甩頭離去，只留下
　愕然的我時，我才肯承認自己的受傷是源於一廂情願的認定，活該的咎由自
　取。（以為/蔡藍欽）

用一支彩筆輕刷出你的唇角　我以為這一季春天已經來到
在人群裡嗅出你香水的氣息　我以為那種興奮就叫做愛情

人們說在匆忙的城市裏　不時興這樣的遊戲
於是你淺淺淡淡的一笑　摸摸我的頭說
唉　你還太小　別說我太小　這樣的心情你也曾知道
別說你忘了　我以為　我以為　我可以　再為你重拾歡笑

走過春天　走過愛情　才知道我的以為
只是你唇邊無奈的笑意　而你的氣息
如同人群繁密而孤寂